El nombre de una monja

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño. Ahí estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:

La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:

Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:

- Tú te llamarás Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto.  

Cómo una monjita se podía llamar SorRita?!!! (Sería el hazmerreír del convento!!)

Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.

Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:

- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo !NO HAY VUELTA ATRÁS!

Sor Rita le contestó:

- Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA. De acuerdo.

- Toma un nombre y encomiéndate a Jesús... Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrega al sacerdote. Este lo lee, y con rostro severo le dice:

- Hija, de hoy en adelante te llamarás Raimunda... Serás SOR RAIMUNDA...

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¿Te comportas como un caballero?

Resuelve este sencillo test y podrás saber si realmente sabes comportarte como un caballero.

Mayoría A: Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.

Mayoría B: Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.

Mayoría C: Llámame y vamos a emborracharnos.

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Diferencias...

SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE

-María!! Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...

- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.

- Oye... eso son mechas o es rubio natural?

- Son mechas, boba.

- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.

- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián?

- Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...

- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.

-Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...

-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:

Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta... Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode.

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:

Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.


EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES

- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.

- Qué pasa, gilipollas?

- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?

- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.

- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.

- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.

- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?

- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.

- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.

- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.

- Y tú que lo veas, gilipollas. Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:

Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:

Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.

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ANÉCDOTA DE UN INFIEL

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño; sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella, era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.  

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui para allá, ella estaba sola y cuando llegué me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona y que ya no podía aguantarse más y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿¿¿¿¿Qué podía decir???????????, estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra, así que me dijo, "iré al cuarto y si tú lo deseas, entra y me tendrás." - admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.  

Me levanté del sillón y estuve así de pie por un momento, me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera ¡!!!!!!!!!!, con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:

"Estoy muy feliz y orgullosa de ti, has pasado mi pequeña prueba, no podía tener a un mejor hombre como esposo!" .......

Moraleja:  Siempre deja tus condones en el carro.

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