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Bolinfo Under del 24 - 05- 05 |
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EL PAÍS DE LAS PRESUNCIONES. Por Adolfo Vaccaro.
¿Cómo sería el periplo de Alicia en el país de las presunciones?
¿Qué harían Hansel y Gretel para salir del laberinto de las presunciones?
¿Quién se encargaría de Caperucita si el lobo fuera una presunción de abolengo?
¿Cuántos se ofrecerían para llenarle la canastita?
Seguramente, muchos, dado que en la comarca de las presunciones todo es válido.
En este presunto territorio, es imposible suponer que el Tío Rico no hubiera sido esquilmado hasta el último peso, haciendo las cosas por su cuenta, sin arreglar con el poder de turno.
Donald sería más pato que nunca y los sobrinos ya estarían trabajando de ñoquis en algún área gubernamental. Los chicos malos disfrutarían a sus anchas, incorporados a la SIDE y avizorando cualquier proyecto de curro para sacar tajada.
El ratón Mickey hubiera sido encarcelado por abogar en favor de la equidad, y Pluto se transformaría en un boludo más, incrementando este índice que tan bien nos califica.
El gordo Pete pata de palo seguiría siendo gordo, pero sindicalista, y el Capitán Garfio se encargaría de llevar corruptos, en su crucero, a las Islas Caimanes.
Campanita ya hubiera sido violada e incansablemente entrevistada por todos los medios de comunicación, y Peter Pan deambularía por las hamburgueserías abriendo bolsas residuales.
A Pinocho le serrucharían el naso para venderlo en un sex shop de segunda mano y a Dumbo lo reclutaría una compañía de aviación, para no tener que pagar mayores indemnizaciones en casos de accidentes aéreos.
Minnie y Daisy serían explotadas en algún privado perteneciente a un comisario retirado.
La Dama daría con algún country lujoso y el Vagabundo viajaría a Roma como parte de la comitiva invitada a un nuevo jubileo. Luego lo echarían a patadas en el culo por haber acaparado la atención del nuevo Papa, perjudicando la imagen de los concurrentes.
Los 101 dálmatas se repartirían, siguiendo el mismo patrón que tuvieron los fondos distribuidos en la legislatura bonaerense o en cualquier otro feudo provincial.
Porky y Anabella deberían afiliarse al partido para poder ser beneficiados con el plan jefes de hogar.
La Bella y la Bestia serían víctimas de un secuestro express, sin pedido de rescate y abandonados en un desarmadero clandestino.
Al Rey León le derogarían la intangibilidad de su corona, conminándolo a la toma de un BODEN 2013.
Betty Boop trabajaría en un reality show televisivo, con sexo explícito y sin pasaje de regreso.
Dragón Ball sería el responsable del déficit energético.
A Aladino le estarían frotando las bolas para que resuelva el default y milagree la deuda externa.
Al Jorobado le dirían ¿otro más?
A la Sirenita ya le habrían hecho la cola y al E.T. la bicicleta.
En el país de las presunciones, cualquier cosa puede pasar.
La nación de los Simpson lo vigila.
Espere su turno. No se olvide de llevar la pomadita china, a modo de vaselina.
Una Lola que paseaba por el centro comercial de Patronato se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco, no estaba a su alcance los $3.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo sin que se le saliera ningún peo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costo mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF! Se escucho un leve sonido.
Lo siento Majita - dijo el Turco -, lo escuche, no pudiste lograrlo!
La niña se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre preguntó el porque de su tristeza, después de abrazarla y consolarla esta le contó su drama. Pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
El turco hizo valer el mismo trato anterior y... la mamá de esta Chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener el peo ante tamaña presa del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al turco se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita. Ah, esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa así que voy donde ese Turco, y le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a ese desafió, y a los 20 minutos la ven volver a casa con la alfombra al hombro.
Pero Abuela, dijo la Lola junto a la Mamá admiradas de la proeza. ¿Como lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ningún peo?
Noooo! - Dice la Abuela - YO LA TRAIGO PA' LAVARLA PORQUE ME CAGUEEEE!.
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
- Pse, ¿y a mí qué?
- A ti puta.
- Iankale, ¿Quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
Donación.
Dos voluntarios del asilo de ancianos de Burzaco tocan a la puerta de una casa paisana. Sale don Moishe y uno de ellos le dice:
- ¿Podrían donar algo para el asilo de ancianos de Burzaco?
El tipo vuelve la cabeza y grita:
Shviguer venga que se va a dar una vuelta, y tráigase algo de ropa!!!
Este era un muchacho muy trabajador, su objetivo era comprarse la mejor moto que tenían en la tienda, al cabo de un tiempo logro su objetivo; el vendedor le dijo que, siempre tratara de untarle algo de vaselina cuando observara que esta a punto de llover, para proteger la moto y así le dure en buen estado por mucho mas tiempo.
Un día, su novia lo invita a cenar en su casa, pero ella le advierte que en su casa tienen la costumbre de que el primero que hable al terminar la cena, se encarga de fregar los platos.
Llegada ya la noche y ya cuando estaban a punto de terminar la cena, el joven no llegó a decir palabra alguna. Así estuvieron por mas de una hora, todos sentados sin decir algo. El joven ya un poco cansado de eso, empieza a besar a su novia, le mete mano por todos lados e incluso le hace el amor en la mesa; los padres algo sorprendidos siguen sin decir nada.
En eso el joven llega y se le lanza encima a la suegra, la besa, la agarra por todos lados y le hace el amor en la mesa también, y todavía ninguno de los presente dice algo; en eso el joven voltea y se da cuenta que esta a punto de empezar a llover, por lo que saca un envase de vaselina de un bolso, en eso llega el suegro, se para y dice:
- Esta bien, no es para tanto, yo friego los platos....
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