Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, así que cuando vio un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa. Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a Margarita, su mujer:

- "¿Ves algo diferente en mi?". Margarita lo miró de arriba abajo dijo:

- "No."

Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas. Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco más alta esta vez:

- "¿Notas algo diferente AHORA?". Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia:

- "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará colgando así mañana." Furioso, Bernardo gritó:

- "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?"

- "No. No tengo idea", respondió ella.

- "ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"

- Sin levantar la vista Margarita respondió:

- "Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo, deberías haber comprado un sombrero."

 

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UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD.

1)     Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.

2)     No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.

3)     Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman  que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.

4)     Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).

5)     La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.

6)     Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.

7)     Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los  mineros.  La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.

8)     La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.

9)     Aníbal  Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.

10)  La Bonafini dijo que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China par dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio nobel de la paz

11)  Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor  calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.

12)   Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda “PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER”.

13)  Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.

14)  El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia.

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Dicen que los marines le rezaron a Alá 3 veces antes de arrojar a Bin Laden al mar:

Alá 1; Alá 2; Alá 3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:

- ¿Qué estás leyendo? A lo que le responde:

- Estoy leyendo historia.

Entonces el amigo ve la tapa y le dice:

- ¡¡sos degenerado y mentiroso, si ese libro es de sexo!!.-

Entonces el viejito con los ojos empañados le responde:

- Por eso, ¡¡PARA MÍ EL SEXO YA ES HISTORIA!!.

Una gallega, entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que costará 300 euros, ella exclama:

- Ayyy,Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea !!! El hombre arquea una ceja, y le dice:

- Como sea....???????? Siii, como sea, por favor, exclama la muchacha

- !!! Bueno, entonces seguime ....!!!, dice el hombre caminando hacia el fondo del local .Y la mujer lo sigue esperanzada.

El hombre dice: Entra y cerrá la puerta y arrodíllate adelante mío. Ella obedece y se arrodilla. Bajàme el cierre del pantalón!!! La gallega le baja el cierre..........???

- Ahora sacámelo para afuera ... - dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo agarra y lo saca... y hace una pausa… El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz .... Bien.....adelante mujer !!!

La gallega, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro del hombre .. y aún dudando y con voz temblorosa, dice:

- HOLA....??? ¿¿¿MAMÁ.....? ¿ME ESCUCHAS?

Pino de navidad

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:

- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, TENGA O NO TENGA BOLAS DE NAVIDAD…!!!

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICÍA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?... EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJUEPUTA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!

Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país...”

- Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto.”

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'.

Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'.

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme...'.

Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio ORÍNICO

- No será onírico ?

- No doctor, SUEÑO QUE ME MEO ENCIMA.

 

En un barco viaja un gallego y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el gallego: Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. ¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!!!!!!!!!!!!

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario... El primero que acude es un judío, y le dice :

- Yo interesado en casa que usted alquila. El propietario, cristiano, le dice:

- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.

- El interesado responde:

- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.

- El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELÉN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!