Bolinfo Under del 23 - 11

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?

. En que no piensan pero tienen memoria.

. En que siempre hay alguien que tiene una mejor.

. En que se bloquean sin motivo aparente y no hay forma de que prosigan con la tarea.

. En que tienes que invertir mucho en ellas.

. En que al poco tiempo de tener una ya querés tener una mejor.

. En que no hay quien las entienda.

. En que no son capaces de pensar por sí solas.

. En que asusta que el mundo termine dominado por ellas.

. En que tienen una ranura por donde puedes introducirles cosas.

. En que cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.

. En que se tarda mucho más tiempo en ponerlas a punto que en disfrutarlas.

. En que en ciertos períodos pueden dejar de funcionar.

DICCIONARIO PROCTOLÓGICO

Africano: Culo de un negro canoso.

Albano: Cantante italiano de culo muy blanco.

Analcima: Parte más alta del culo.

Anales: Dícese de algo que es como el culo.

Analfabeto: Que lee y escribe como el culo o, simplemente, no sabe hacerlo.

Analizar: Cirugía plástica consistente en el levantamiento del culo.

Analogía: Sociedad secreta que idolatra el culo.

Anoche: Culo de argentino.

Anodino: Culo de humorista. Culo insustancial.

Anomalía: Dícese de las enfermedades del culo.

Anonadado: Culo pasado por el bidet.

Anónimo: Culo de nombre desconocido.

Anoréxica: Mujer de culo muy flaco.

Butano: Culo de prostituta en árabe.

Californiano: Culo califa o calentón.

Campechano: Culo que se prodiga con generosidad. Culo bueno para el webeo.

Cercano: Culo muy vigilado. Culo que está a mano.

Chabacano: Culo soez.

Ciudadano: Culo que vive en una urbe.

Colombiano: Culo sospechoso de narcotráfico.

Cubano: Culo que sueña con viajar a Miami.

Decano: Culo más importante de su facultad.

Diocesano: Por constituir herejía, no se le define.

Gitano: Culo que ve la suerte.

Gusano: Culo rastrero.

Hitleriano: Culo antisemita.

Hortelano: Culo que se dedica a la horticultura.

Insano: Culo demente.

Kafkiano: Culo absurdo, oscuro y opresivo.

Lozano: Culo blanco, delicado y de aspecto juvenil.

Megalomano: Culo que tiene delirios de grandeza.

Nerudiano: Culo de poeta chileno que ganó el Nóbel

Prusiano: Culo con tradición militar.

Samaritano: Culo que entrega su ayuda al prójimo en forma desinteresada.

Siberiano: Perro de culo muy frío.

61.- Soberano: Culo monárquico.

Solano: Culo que toma sol. Culo solitario.

Sótano: Culo subterráneo, oscuro y húmedo.

Temprano: Culo madrugador.

Tirano: Culo malvado.

Vegetariano: Culo que sólo se alimenta de vegetales.

Veneciano: Culo que pasea en góndola. Culo lleno de canales.

Veterano: Culo que ya tiene sus añitos.

Villano: Culo de malos instintos.

Virginiano: Culo de hombre heterosexual, aplícase también a las mujeres a las que no les gusta.

Adminículo: Pequeño consolador anal.

Artículo: Culo gramatical.

Corpúsculo: Culo pequeñito.

Espectáculo: Culo llamativo, que es el centro de atención.

Habitáculo: Lugar en que habitualmente se encuentra el culo, calzón o calzoncillo.

Minúsculo: Culo venido a menos. Culo pequeño.

Receptáculo: Lugar donde por lo general se dispone el culo (bide o tasa de W.C.)

Ridículo: Culo para la risa o burla.

Tubérculo: Culo con forma de papa. Culo tuberculoso.

Vehículo: Culo itinerante.

Versículo: Culo bíblico.

Como hace unos años hubo algunos problemas de interpretación respecto a que, cuando te pedí "un presidente con cabeza" .... vos trajiste a DUHALDE; y cuando pedí....."alguien con una mirada diferente"....... MANDASTE A KIRCHNER...

Este año (CON TIEMPO... ) te quiero aclarar que para el 2007...

- Si pido "un presidente que se meta la Argentina en el bolsillo" no me refiero a MENEM

- Si pido "una figura de peso" no me refiero a LILITA CARRIÓ.

- Si pido "alguien con mano dura" no se trata de SCIOLI.

- Si pido "alguien que tenga una carta en la manga" no es DE LA SOTA.

- Si pido "alguien que se rompa el traste por nosotros" no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ.

Por eso, querido Papá Noel, si no tenés a nadie más para traer, no te preocupés..... danos un poco de tiempo para ver si tenemos más suerte con los Reyes Magos.

Gracias. El Pueblo Argentino.

Usuarios de email

Morse: Qns escrb en cod xq les da web escrb bn

Agente 86: Envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...

Always on-line: Le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo!

Always off-line: Después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin referencia de qué te está respondiendo, así que no entiendes ni jota.

Kilométrico: Cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

Open 24 hrs: Envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez...

Déjà vu: Envía correos que circulan en Internet hace más de cinco años... como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar.

Joyera: Sólo envía "cadenas".

Ida y vuelta: Te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra.

Fox Mulder: Cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo el mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha atención.

Madre Teresa: Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...

Lair Ribeiro: Envía correos con montañas de PPS (powerpoint) y mensajes de autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente.

Sai Baba: Se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología, numerología...

One way: Tú le envías 20 correos y él no te retribuye ni con una sonrisa...

Cascarón: Reenvía el e-mail apenas haciendo click en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.

Bin Laden: Envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren.

Friendly: Tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos páginas con direcciones diversas. (Esto permite que un montón de personas que no conoces comiencen a mandarte correos que ni te van ni te vienen.)

E-chat: Dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que están en la dirección del email original.

Sablazo: Se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa.

Copywrong: Cambia la firma del autor impunemente.

Big brother: Desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

Rush hour: Los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta... ¡porque su casilla está llena!

Sexmaníac: Sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo.

FHC: Te contesta: "No te respondí antes porque estaba de viaje".

Sin oficio ni beneficio: Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.

Visual: Manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra.

Dedo duro: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.

Sonymusic: Le pone sonido a toooodos los envíos.

Jack in box: Reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un anexo que está dentro de un anexo...

Fanatismo: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.

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