Bolinfo Under del 23 - 06

DENUNCIA POR DESAPARICIÓN DE ESPOSA

Un marido fue a la comisaría para efectuar una denuncia de "persona desaparecida" por su Esposa que no había retornado a casa:

Marido:-He perdido a mi esposa, ella fue de compras y no ha regresado todavía.

Marido:-Patente MMM234 Color negro Marca Audi A8 con generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia asociado con una transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz y tiene un muy delgado arañazo en la puerta delantera izquierda ..... y luego el marido se puso a llorar ...

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le tocó el turno al viejito.. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.

Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:

El peluquero le comenta al cliente... ¿Sabes que según las últimas noticias, el Papa ha hecho publico su deseo de ser enterrado en Argentina cuando se muera? y exactamente en el centro del Congreso de la Nación?

Un matrimonio dormía placidamente a las 3 de la madrugada cuando unos salvajes toquidos lo apartaron de los brazos de Morfeo. El hombre, todavía entre sueños, refunfuno:

Yo no me levanto y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los toquidos se vuelven a escuchar, solo que con mayor insistencia.

La esposa, con el sueño espantado, pregunto con preocupacion: ?No vas a ver quien es?

El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y en la puerta grito:

Soy yo Daniel!!!!, Hic! -dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió

Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!- y azotó la puerta.

Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, esta le reprocha:

Parece mentira! Como pudiste hacerle eso? Ya se te olvido aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso?

Él amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. Que hubieras sentido si ese día él hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tú ahora?

Pero esta borracho...! Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite! Debería darte pena!

El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, grito:

En Cuba, una maestra de cuarto grado que siempre andaba congraciándose con el gobierno para buscarse méritos, ya que como jinetera no había tenido éxito, aprovechó la presencia de uno de los "inspectores" de escuela para decirle a los niños...

La revolución espera mucho de Uds., niños. Quisiera que cada uno de Uds.vle dijeran al inspector lo que aspiran a hacer en el futuro!

Pepito: Yo lo que quiero es irme de mi país!

Carlitos: Y yo no bañarme más nunca!

Maestra (indignada) Niños! Niños! ¡Como se atreven a decir esas cosas! ¿Dónde aprendieron eso?

Pepito: Aquí en la escuela...Ud. misma nos obligaba a gritar todos los días (todos a coro): SEREMOS COMO EL CHE !!!!

Un muchacho llega a una tienda de caza mayor y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la cucha.

- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre en bolas corriendo detrás de una mujer en bolas. El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, te regalo la mira telescópica.

El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:

Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:

Alpes d'Huez: veinte centímetros, dura.

Alpes Meribel: quince centímetros, blanda.

En eso una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:

- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?

En una convención de científicos un investigador le señala a otro:

“¿sabías que en nuesro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados para nuestros experimentos?”

el otro respondió, “¿Por qué ustedes cambiaron?.”

“Por tres razones. Primero descubrimos que los abogados eran más abundantes, segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos y tercero hay algunas cosas que una rata no hará.”

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