La rana Mamadora.

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:

-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.

El vendedor le dice:

'Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?'.

- $100 por una rana?' pregunta la mujer.

- 'Es una rana muy especial, chupa penes' responde el vendedor. La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.

La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00, a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

- ¿Qué están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

Su marido la mira y le dice:

Si logro que la rana también cocine....  te vas a la mierda!

VIOLACIÓN MASIVA.

El abuelo sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta:

- ¿Qué es echar un polvo?

- Hijo ,...(cierra el diario y se pone muy serio...)..., Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste y machacarla bien.

- Ah, si...... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?

- Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y.... dalee...¡hasta que revientes.

-Ah, bueno...

- ¿Y qué es una bacanal?

- Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.

- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor?

¿Qué es eso?- Ja, ja, ja, ja.......... ¿Hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos, los judíos, para follar sin pagar un peso...

- ¿Y que es una violación masiva?

- ¡Ah hijo! para eso debes viajar a la Argentina, hacerte ciudadano; y luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia, a siete de cada diez de ellos, parece que les gusta, se nota en las urnas...

¿Qué les parece la solución de esta Señora?

Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterráneo a bordo de un transatlántico de la Empresa Princess, durante el almuerzo vieron una señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante principal. Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, mozos, ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella.

Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros, pero el mozo respondió que no, que ella venía viajando de ida y vuelta en los últimos seis viajes. Una tarde cuando estaban saliendo del restaurante se cruzaron con ella y aprovecharon para saludarla.

Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron:

- Por lo que sabemos Ud. ha estado en este barco en los últimos seis viajes. Ella respondió:

- Si, es verdad.

Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella respondió en el acto:

- Es que es más barato que un asilo para ancianos en Estados Unidos. No me quedaré nunca en un asilo, y de ahora en adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte.

El costo medio para cuidar ancianos en estos asilos en EE.UU. es de 200 dólares por día. Verifiqué en el Dpto. reservas de la compañía Princess que puedo obtener un importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, además el descuento para jubilados llega hasta 135 dólares por día. El viaje me sale 65 dólares diarios y además:

1)  Pago 10 dólares diarios de propinas.

2)  Tengo más de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que significa que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana. ¿Algo más?

3)  El barco tiene tres piscinas, un gimnasio, lavadora y secadora de ropa gratis, biblioteca, bar, Internet, cafés, cine, show todas las noches y un paisaje diferente cada día.

4)  Pasta dentífrica, secador de pelo, jabón y shampoo gratis.

5)  Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco dólares tengo todo el personal de servicio para que me ayude.

6)  Conozco nuevas personas cada siete o catorce días.

7)  ¿Se rompió el aparato de TV? ¿Necesito cambiar una lamparita? ¿Quiero que me cambien el colchón? No tengo problemas, ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes.

8)  Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que pedir que lo hagan.

9)  Si Ud. va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la cadera, la única salida es la Obra Social. Si se cae y fractura en algún barco de la empresa Princess, lo van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida.

10) Ahora les voy a contar lo mejor que tienen las empresas Princess. Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahiti, Caribe, Australia, Mediterráneo, Nueva Zelandia, por los fiordos, por el Nilo, Río de Janeiro, Asia? o donde se les ocurra ir... La compañía Princess está lista para llevarlos. Por eso mis queridos, no me busquen nunca en un asilo de ancianos. Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital '??? No gracias!!!

11) Ahhh...me estaba olvidando, si uno muere en un crucero, te tiran al mar sin ningún costo adicional...!!!!!

Qué poca paciencia!!

Para los que viven haciendo preguntas obvias y estúpidas ... Tolerancia cero !!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:

- Estás durmiendo?
- NO!, ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:

- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN  RATO!!!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:

- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:

- Te despertaste?
- NO. SOY SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:

- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:

- Te bañaste?
- NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:

- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:

- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE!!!

Un tipo entrando en una veterinaria.

- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!

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