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Bolinfo Under del 23 - 04 -05 |
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Bolinfo Under del 23 - 04 -05 |
Un tío va a pedir trabajo a un circo.
- Lo siento, esta todo copado, así que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.
- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
Total, que el tío hace el número de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increíble. El empresario del circo le propone:
- Oiga, ¿me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podríamos hacer dos funciones? ¿Podría usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9?
- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.
Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:
- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podríamos hacer tres funciones? Usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.
- No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.
Un francés, un inglés y un gallego trabajan de albañiles en la construcción de un rascacielos en Nueva York. Están en el piso 95 del edificio y llega la hora del almuerzo. Todos se sientan y sacan su tupperware con el almuerzo que trajeron de la casa.
El francés abre su tupperware y exclama: "Huevos con tocino, otra vez huevos con tocino! Estoy harto de tener que comer huevos con tocino todos los días!" Los demás albañiles lo miran.
"Ustedes son testigos", continúa el francés, "si mañana abro mi caja y encuentro huevos con tocino, me tiro para abajo".
El inglés abre su tupperware y exclama: "Huevos con tocino, otra vez huevos con tocino! Yo también estoy harto y repodrido de tener que comer huevos con tocino todos los días! Ustedes son testigos, si mañana abro mi caja y encuentro huevos con tocino, yo también me tiro".
El gallego abre su tupperware y exclama: "Huevos con tocino, qué carajo, otra vez huevos con tocino! Yo también estoy harto y recontrapodrido de tener que comer huevos con tocino todos los días!"
"Ustedes son testigos, si mañana abro mi caja y encuentro huevos con tocino, yo también me tiro".
Al día siguiente llega la hora del almuerzo. El francés abre su tupperware. Lo mira, mira a los demás y dice:
"Huevos con tocino". Se acerca al borde y se tira. 95 pisos. Plaff! Se hace puré contra la calle. Los demás miran el cuerpo masacrado allá abajo.
El inglés abre su tupperware. Lo mira, mira a los demás y dice:
"Huevos con tocino". Se acerca al borde y se tira. 95 pisos. Plaff! Se hace puré. Los demás miran el cuerpo aplastado allá abajo.
El gallego abre su tupperware. Lo mira, mira a los demás y dice: "Huevos con tocino". Se acerca al borde y se tira. 95 pisos. Plaff!
Se hace puré contra la calle. Los demás miran el cuerpo hecho pelota allá abajo.
La policía abre una investigación sobre el hecho. Llaman a las 3 viudas a declarar. La viuda del francés dice: "Yo no sé cómo pudo haber pasado esto. Gerard nunca me dijo que no le gustaban los huevos con tocino. Si me hubiera dicho yo le hubiera preparado otra cosa. Estoy desolada."
La viuda del inglés declara: "Nigel era muy reservado. Nunca se quejó de los almuerzos que yo le preparaba. Si me hubiera dicho que no quería huevos con tocino yo le hubiera hecho algo distinto. Esto es terrible".
La viuda del gallego declara: "Yo no entiendo cómo pudo haber pasado esto. Manolo se preparaba sus propios almuerzos".
Peligroso convicto.
Un peligroso convicto escapa de la cárcel, se mete a una residencia y encuentra a una pareja de jóvenes esposos mientras dormían.
Total que los toma como rehenes y los amarra a la cama. El esposo, un poco atemorizado, voltea a ver a su voluptuosa mujer, que se veía muy sensual amarrada a la cama y vestida tan solo con un pequeño negligé, y ve que se acerca el maleante y le susurra algo a la mujer en el oído, y ella comienza a llorar. El maleante se va al baño.
El marido se pone más nervioso aun, traga saliva y le dice a su mujer muy quedo:
- Querida, este tipo no ha estado con mujeres en años, así que coopera con él. Si quiere tener sexo contigo, ni modo, finge que te gusta. Nuestras vidas dependen de eso. Te amo.
Contesta la mujer:
- Querido, me alegra que pienses así, pues me acaba de decir que te ves realmente divino, así amarrado, y lo que me preguntó es que si tenemos vaselina en el baño.
MONJITAS
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : ¿Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones.
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
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