Bolinfo Under del 23 - 03 - 07
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Bolinfo Under del 23 - 03 - 07 |
LA LEYENDA DEL FIAT 600
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedi por favor que no corra mucho, si no mi FIat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los pedos...
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: viene un FIAT 600 atrás de ellos haciéndoles luces para que lo dejen pasar !!!
Pájaro carpintero.
Sobre un bosque del sur de México iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido. Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house...
El carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!! ttrrrrrrrrr.......... una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.
El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS...
El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.
El pájaro mexicano le dijo:
Amigo... esta vez me toca devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un
"ojo a plomo y el otro a nivel".
Tomó un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr....... kkk-bum!...
La mansión!... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cuál es la moraleja?????
"Siempre el pájaro funciona mejor fuera de casa"
Cargo de conciencia.
Un medico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
-¡Pero cómo hice eso! ¡Qué vergüenza! ¡He perdido toda la ética profesional!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
-ESCÚCHAME... NO SEAS TONTO... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO? HAZME CASO... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO...
El medico, convencido, asiente.
-Tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO! VETERINARIO, IDIOTA... ¡NO LO OLVIDES!
Cortitos...
Un peluquero ve entrar a un enano en su local y le pregunta:
¿Le corto las patillas?
Y el enano le contesta:
- Si hombre, ¿y luego vuelvo andando con los huevos no?
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice: - Voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.
El doctor le da un diagnóstico a un señor de 80 años:
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena:
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y todavía no me salieron los cuernos.
¿Será falta de calcio?
En el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió el médico y le dijo que estaba muy grave, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podría mover las manos. La tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba jodiendo che, si ya se murió!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice el paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De qué, Doctor?
... De mármol.
Están dos compadres de pesca en la laguna de Chapala, cuando después de varias horas de esperar a que picaran los peces, sin haber tenido suerte, ven a una señora de avanzada edad que fatigada no encuentra dónde poner tantos pescados, a lo que uno de los compadres pregunta:
- Señora ¿Cómo hace para pescar tantos?
La anciana contesta:
- En la mañana cuando me levanto para venir a pescar levanto la sábana y observo el miembro de mi esposo: si está sobre el lado izquierdo, lanzo el anzuelo sobre el lado izquierdo; y si está sobre el lado derecho, lanzo sobre el lado derecho.
Pregunta el compadre:
- ¿Y si esta erecto?
- Si está erecto no vengo a pescar, mi hijito...
Un chico de 8 años iba en un taxi, con su padre, cuando al pasar por una calle oscura le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie mirando los autos que pasaban, entonces le pregunta a su padre:
- ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a su novio o padre que las pasen a buscar.
El taxista escucha esa boludez y sin que nadie le pidiera opinión le dice al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber la verdad... y continuó, ya dirigiéndose al niño:
- Estas "señoras", nene, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para cojérselo a cambio de dinero.
- El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar le asalta la curiosidad:
- Entonces, papá, estas señoras pueden llegar a tener niños sin desearlos...
- Claro hijo -repuso el padre- ¿de dónde te crees que salen los taxistas?
Un tipo iba a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención. Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante una voz le decía quién era y qué número de vuelo tenía.
Cuando él pasa por la computadora, la misma dice:
- Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Impresionado Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
- Manuel, 52 años, español, casado, se acaba de afeitar el bigote, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y esta dice:
- Manuel, 52 años, español, casado, se acaba de vestir de travesti y por hacerse el pelotudo perdió el vuelo 1455 de Iberia.
Cubano.
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea".
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskie, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y se hizo un callo en la polla de tanto follar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno.
Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo, con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
-- "Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..."
Y el Diablo respondió:
-- "Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es ser turista y otra residente".
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