Bolinfo Under del 22 - 12 - 07

Cipriano.

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

- Tú, ven conmigo.

El tío mira hacia los lados, acojonado él, y los amigotes le animan:

- Coño, Cipriano, qu'es a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

- Cipriano, joder, cuéntanos que ha pasao!!!

- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras'.......... así que me he traído el coche.

- Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!


PARA LOS QUE SE VAN ACERCANDO, PARA LOS QUE YA ESTÁN EN LOS 50 Y PARA LOS QUE LOS HAN PASADO, PERO AUN ESTÁN 'ESTUPENDOS'

Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:

1. Te importa un comino el currículum.

2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.

3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.

5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.

6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.

7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.

9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.

10. Puedes pasar sin sexo..., pero no sin tus anteojos!!

11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.

13. Los pecados capitales han cambiado, como 'la lujuria' por 'la gula'.

14. En breve, no recordarás quien te mandó este email, pero tampoco te importa.

Como verás te lo pasé en letra grande.... Yo tampoco veo un carajo!!


Buena racha.

Una mujer corre hasta donde está su marido, contentísima, loca de alegría y  gritando:

- ANTOOONIOOO!, ANNNTONIOOOOOO!... ¡QUE ME ACABO DE GANAR 50 MILLONES DE EUROS EN EL EUROMILLOOOOOOOOOOOÓN!

Entonces el marido, por la emoción se lleva la mano al pecho, siente un  dolor, le da un infarto agudo de  miocardio y muere casi al instante.

La mujer mira a su marido en el suelo, y dice...

- ¡DESDE LUEGOO...! ¡CUANDO SE ESTÁ EN RACHA, SE ESTÁ EN RACHA!!!


CAMBIO DE ACEITE

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
 

1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el último cambio de aceite.  
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.  
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.  
Gastos:
 
Cambio de aceite    70,00 €
Café                           00,90 €
————————————
Total                           70,90 €
 
 
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"

1. Acercarse al concesionario  y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)  
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.  
3. Abrir una cerveza y beberla
.  
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
.  
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
.  
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
.  
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
.  
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
.  
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
.  
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.  
11. Renegar
.  
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
.  
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
. 
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador
, destornillar el filtro de aceite.  
15. Cerveza
.  
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
.  
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.  
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
. 
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!!! 
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.  
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
.  
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
.  
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
.  
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.  
25. Beber una cerveza
.  
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
.  
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups!!!!!!!!)  
28. Beber una cerveza
. 
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
.  
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
. 
31. Re-proferir un abominable juramento
.  
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
.  
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
.
34. Cerveza
.  
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
.  
36. Cerveza
. 
37. Cerveza
. 
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
.
39. Cerveza
. 
40. Bajar el coche de los elevadores
.  
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
.  
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
. 
43. Cerveza
. 
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
.  
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
.  
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
.  
Gastos :
 
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla                      50 €
Tierra para gatos y lavavajillas                                              18 €
Cerveza                                                                               25 €
Juego nuevo de elevadores                                                    75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol                    
    900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito                                                     250 €
—————————————————————————————-
Total                                                                                  1308 € + 6 puntos


Texto adaptado sobre Papá Noel de "¿Matemática... estás ahí?", de Adrián Paenza.


Como creo que aún hoy hay gente que le reclama a Papá Noel que no le haya traído lo que le pidió, les propongo hacer una reivindicación a su figura, considerando las cosas por las que tiene que pasar el pobre año tras año.

Existen aproximadamente dos mil millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Papá Noel no visita niños musulmanes, judíos, ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad y “sólo” tiene que visitar a 378 millones de chicos. Con una tasa promedio de 3,5 niños por casa, esto se convierte en 108 millones de hogares (suponiendo que, por cada casa, hay al menos un chico que se portó bien durante el año).

Gracias a la rotación de la Tierra y a las diferentes zonas horarias, Papá Noel tiene alrededor de 31 horas de Navidad para hacer su trabajo. Esto contabiliza 968 visitas por segundo. O, como quien diría, para cada casa cristiana con un niño bueno, Papá Noel tiene alrededor de una milésima de segundo para: estacionar el trineo, bajar, entrar por la chimenea, dejar los regalos abajo del arbolito, volver a trepar por la chimenea, subir al trineo otra vez… y llegar a la próxima casa.

Suponiendo que cada una de esas 108 millones de paradas están a la misma distancia unas de otras, estamos hablando de alrededor de 1248 metros entre casa y casa. O sea, un viaje total de 121 millones de kilómetros… sin contar descansos ni paradas para ir al baño (!). Por lo tanto, el trineo de Papá Noel se mueve a una velocidad de 1040 kilómetros por segundo… lo que equivale a más de tres mil veces la velocidad del sonido.

La carga del trineo agrega otro elemento interesante. Suponiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano, el trineo estaría cargando más de 500.000 toneladas… sin contar el peso del propio Papá Noel. Y aún suponiendo que un reno pudiese acarrear diez veces el peso que puede acarrear en la Tierra, Papá Noel necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementaría la carga otras 54.000 toneladas...

Por otra parte, 600.000 toneladas viajando a 1040 km/seg sufren una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos, de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Por ejemplo, los dos renos de adelante absorberían 14,3 quintillones de joules por segundo, por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos.

Todos los renos se vaporizarían en un poco más de cuatro milésimas de segundo… más o menos cuando Papá Noel esté a punto de realizar su quinta visita. Si, aún así, “la magia de la Navidad” hiciese que no importara todo lo anterior, hay que considerar el resultado de la desaceleración de 1040 km/seg. En 0,001 de segundo, suponiendo que tenemos un Papá Noel de 150 kg (por lo que vemos en las publicidades, no es muy delgado que digamos), estaría sujeto a una inercia de fuerza de 2.315.000 kg, rompiendo al instante sus huesos y desprendiendo todos sus órganos, reduciéndolo a una masa sin forma, aguada y temblorosa.

Si aún con todos estos datos, los enoja que Papá Noel no les haya traído lo que le pidieron este año, es porque son tremendamente
injustos y desconsiderados.


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