Bolinfo Under del 22 - 12 - 06
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Bolinfo Under del 22 - 12 - 06 |
“Diccionario (brevísimo) estilo K”
Encapuchado: luchador del campo social.
Uniformado: represor.
Neonazi: el que comparte actos con Blumberg.
Ciudadano: el que comparte actos de izquierda.
Derechista: el que labura.
Trabajador: el que no labura.
Clase media: imperialista.
Clase baja: pueblo de la Nación.
Delincuente: oprimido.
Ataque con palos, piedras e incendio: lucha genuina.
Policía restableciendo el orden: represión brutal.
Cámara de TV enfocando desmanes piqueteros: escena fuera de contexto.
Policía mirando al costado: buen policía.
Juez permisivo: magistrado intachable.
Incendio de oficinas públicas o privadas: reclamo justo.
Gases lacrimógenos: represión despiadada.
El abuelo...
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
- !Nunca estuve mejor¡ -le responde-. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle, así que él estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó. ¿Y a qué no sabe que paso? El oso cayó muerto frente a él.
- Es imposible -exclamó el señor-, algún otro hombre debe haberlo hecho.
- A este punto quería llegar .... -dijo el doctor.
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.... el pollo estaba delicioso...
Para qué sirve el dedo del medio.
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
-Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
-Borque, hijo? Cuéntale a tu badre!
-Borque no sabe los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien... Te contare cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos..:
El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario.
El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara que!
El cuarto es el matrimonial.
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
-Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que sirve el tercero.....
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las baginas: bagina uno, bagina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....
MAL BENSADOS !!!!!!!!
Congreso de Mujeres
Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.
Pasa una Alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al
cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparó chucrut. Aplausos...
Pasa una Francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi François que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que François se levantó y se puso a tender nuestra cama!! Elogios, aplausos...
Sigue una dama Estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto día Johnny se levantó y se puso a freír panceta y batir huevos... Ovación...
Por último pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas, ni a lavar su ropa. El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco vi nada... y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...
Una mujer entra al consultorio de su psicólogo muy desesperada:
Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora?
Mujer: ¡Mi marido es un Coñoesumadre!
Psicólogo: ¿Pero que le ha hecho?
Mujer: Él,... el me besó.
Psicólogo: ¿Pero cómo?... a ver, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa).
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un Coñoesumadre?
Mujer: No Dr., pero el me manoseó, ¡es un Coñoesumadre!
Psicólogo: A ver, a ver.... (Toma a la mujer y la manosea).
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un Coñoesumadre?
Mujer: No Dr., pero él además me hizo el amor, ¡es un Coñoesumadre!
Psicólogo: A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor).
Psicólogo: y bien... ¿Soy yo acaso un Coñoesumadre?
Mujer : No Dr., pero............. ¡El tiene SIDA!
Psicólogo: ¡Coño 'e su MADRE!
ABDUL, EL FUTBOLISTA...
Un allegado le informa a Macri que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares. Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.
"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?"
"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada quiso entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las bombas, el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"
Abdul le pregunta a su mujer:
"¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"
Y Yazmila contesta:
"¿Ah, no? ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"!!!!!!!!!!!
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