Bolinfo Under del 22- 11 - 09
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Bolinfo Under del 22- 11 - 09 |
Promesas de abogado.
Un abogado iba llegando tarde a una importante reunión en su estudio y no encontraba estacionamiento... Levanta las manos al cielo, cierra los ojos y dice:
- Señor..., por favor ...consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y los excesos de alcohol y drogas...!!! Y además ya no me acostaré con mi secretaria que además es casada??¡?¡?...
En eso... Milagrosamente aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio, el tipo se estaciona y dice:
- Ya no te preocupes Señor, encontré uno!!!
Pecadora.
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie....
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
Por amor o por interés.
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
La tía.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó:
- Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda...
Horas mas tarde, esa misma noche... Tía Negra fue admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.
Un gallego en Japón.
Un gallego, durante un viaje al Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología que le permite ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira y ve desnudas a todas las mujeres... estaba como loco... Se pone los anteojos... desnudas. Se quita los anteojos... vestidas.
-¡Ay, por Dios... qué maravilla!!!
Manolo regresa a Galicia, ansioso por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión se siente enloquecido también viendo desnudas
a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a su casa se coloca los anteojos para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a María (su esposa) y a Paco (su mejor amigo), desnudos en el sofá!!! Se quita los anteojos... desnudos. Se pone los anteojos... desnudos... Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos...
Entonces grita:
-¡Joder! esta mierda ya se ha roto...
Astucia masculina.
Se dice que el robo del banco Río, fue un robo perfecto, pero nosotros tenemos un TIPO que se mandó la estafa perfecta. Ocurrió un viernes a la 17. Ingresa a una joyería importante de Recoleta, una pareja, el señor no aparentaba ser una persona adinerada, y ella era una mina infernal 100%, como decimos nosotros un YEGUÓN.-Disculpe señor, la cuenta no tiene fondos suficientes.
El joyero extrañado, llama al cliente por teléfono y le manifiesta lo ocurrido.
El cliente contesta: -Sí, yo sabía que te lo iban a rebotar -
Entonces, ¿qué hago con este cheque?
El cliente: - Rompelo o metetelo en el orto, total, la fiesta que me hizo la mina el viernes, el sábado y el domingo no tiene precio.
.. Y si la señorita viene con la factura a retirar la joya? -
- Sacala cagando por puta y pelotuda.
El joyero llama a su abogado, y le manifiesta lo ocurrido.
El abogado le dice:
-No podemos hacer una denuncia porque el señor no robó ni estafó, la que tiene que hacer la denuncia es la mina, pero ella no querrá que su nombre y apellido salgan en noticias policiales. Lo que sí podes hacer es llamar al tipo por teléfono y que por lo menos te mande un Champagne por haberte usado para conseguir a la mina y felicitarlo porque es un GENIO.
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