Bolinfo Under del 22 - 10 - 05

Diferencias

EL HOMBRE SEGÚN SU EDAD  LA MUJER SEGÚN SU EDAD
a) Bebida Preferida: a) Bebida Preferida:
17: cerveza 17: Cuba Libre
25: más cerveza 25: Vino blanco
35: vodka 35: Diet Cola
48: whisky 48: cualquier bebida con tal de estar acompañada
66: antiácido 66: leche para la osteoporosis
b) Método de Seducción: b) Excusa para rechazar una cita no deseada:
17: mis padres están fuera este fin de semana. 17: mis padres no me dejan ir!
25: mi mujer está fuera este fin de semana. 25: mi novio va a desconfiar!
35: mi mujer y mis hijos no están este fin de semana. 35: mi marido va a desconfiar!
48: compré un auto importado. 48: mis hijos van a desconfiar!
66: mi segunda esposa está muerta. 66: nunca rehusaría una cita!!!
c) Deportes Favoritos: c) Deporte Favorito:
17: sexo, sexo y sexo 17: bailar, sexo y shopping
25: sexo, sexo y fútbol 25: sexo, sexo y shopping
35: sexo y fútbol 35: sexo, sexo y shopping
48: fútbol y a veces sexo 48: sexo y shopping
66: dormir 66: shopping
d) Salida Típica: d) Definición de un buen encuentro:
17: cine y apretada 17: matiné y Mc Donald''s
25: cuando termina el desayuno 25: cenar con él y que pague un buen hotel
35: tomar el desayuno sin los hijos 35: cenar, hotel y un diamante
48: tener alguna compañía para el desayuno 48: cena y el diamante
66: llegar a casa vivo 66: una cena basta!
e) Fantasía Favorita: e) Fantasía Favorita:
17: él y dos mujeres 17: alto y bonito
25: sexo en lugar público 25: inteligente, bonito y rico
35: cambio de parejas 35: un hombre inteligente y rico
48: apenas sexo 48: un hombre inteligente y con cabello propio
66: tomar viagra 66: un hombre
f) Edad Ideal para casarse ? f) Edad Ideal para casarse ?
 17: 25   17: 20
 25: 35   25: 25
 35: 48   35: 25
 48: 35   48: 25
 66: 17   66: 20
g) Encuentro Ideal: g) Encuentro Ideal:
17: ir a ver una de Stephen King en un autocine 17: él se ofrece a pagar
25: cenar, sexo y dormir abrazados 25: él paga
35: cenar, sexo y ella se va cuando termina 35: él prepara el desayuno a la mañana siguiente
48: ella aparece y resuelve cocinar 48: él prepara el desayuno y atiende a los niños
66: tener una compañía para cenar 66: él logra tragar el desayuno, sin tragar la dentadura postiza

 

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO


Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el n° 2  por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si su crisis se debe a que Ud. votó por Menem, Kirchner.... Lo sentimos. Aquí atendemos locos, no pelotudos. Gracias.
 

CARTA DE UNA MUJER MODERNA

 
Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.
 
Todo, menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar.
 
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
 
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
 
HASTA QUE VINO UNA FULANITA CUALQUIERA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y CONTAMINÓ A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO".
 
¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ MIERDA!

Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo, a nuestros pies... Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos. ¿Qué rayos de derechos quiso brindarnos? Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

 
Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA AGUDA.
 
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
 
MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO... ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN.
 
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, pasarme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no retrasarme con el tinte, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.
 
 
No aguanto más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tráfico y tener que resolver la mitad de las cosas por el móvil, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos (por la pantalla, claro, para llorar de amor no hay tiempo).

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de másters, doctorados y especialidades.

 
NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES"...
 
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
 
¡¡¡BASTA!!!
 
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos???

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una gaseosa mientras termino el trabajo que me traje a casa.

 
¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas.
 
ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA. ¿¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA???

Después de hacer un estudio psicológico se descubrió "El verdadero significado del lenguaje Empresarial".

Cuando dices: "Creo que estamos mal coordinados" Lo que piensas: "La estamos cagando todos"

Cuando dices: "Tengo una percepción diferente". Lo que piensas: "Estas bien pendejo"

Cuando dices: "Si te parece hacemos esto". Lo que piensas: "Si lo modificas, te chingo"

Cuando dices: "Me sentiría muy frustrado" Lo que piensas: "Me encabronaría"

Cuando dices: "Creo que estamos hablando de lo mismo". Lo que piensas: "Ya callate el hocico"

Cuando dices: "Creo que no se vería bien". Lo que piensas: "Te estas meando fuera de la bacinica"

Cuando dices: "Aviéntate un quick and dirty" Lo que piensas: "Apurate cabrón, estás atrasado"

Cuando dices: "Creo que es un problema de semántica". Lo que piensas: "Estas diciendo puras pendejadas"

Cuando dices: "Si quieres después vemos eso". Lo que piensas: "Andate a la chingada, estoy ocupado"

Cuando dices: "Ya tenemos el 80/20" Lo que piensas: "Ya me dio hueva terminar"

Cuando dices: "Aviéntate un estimado". Lo que piensas: "Hazlo al chile"

Cuando dices: "Coordínate con fulanito". Lo que piensas: "Esta cabrón que lo hagas solo".

Cuando dices: "Voy a pensar en voz alta" Lo que piensas: "Voy a decir una pendejada".

Cuando dices: "Déjame exagerar". Lo que piensas: "Para que entiendas pendejo".

Cuando dices: "Como tú lo sugeriste" Lo que piensas: "A veces le atinas pendejo".

Cuando dices: "El valor agregado es muy marginal". Lo que piensas: "Siempre dices pendejadas".

Cuando dices: "Refréscame la memoria". Lo que piensas: "De que chingados estás hablando".

Cuando dices "Te voy a poner un último ejemplo" Lo que piensas "Ya si no entiendes eres super pendejo".

Cuando dices "Tiene un carácter especial". Lo que piensas "Es un hijo de la chingada".

 


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