1.- Prostituta: - Por 50 pesos te hago lo que quieras.
Jacobo: - Boino, istá bien. Entonces pintame el living.  

2.- Rosemblum ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana.....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Me tomás por una prostituta?
- ¿Quién habló de pagar? 

3.- Abraham y Samuel están al borde del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco. Samuel le pregunta: - ¿Por qué llorás, Abraham?....¿acaso compraste el barco?  

4.- Dos amigos moishes se encuentran en la calle. Uno de ellos va acompañado de su anciana madre:
- Hola  Josei !!, Cuánto tiempo...! ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre recién se quedó sorda y ciega.
- Cuánto lo lamento, Josei ¿Y decime ? ¿La estás llevando al médico?
- No, no!!! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.  

5.- Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude le dice:
- "Yo interesado en casa que usted alquila" (con típico acento moishe).
El propietario, nazi hitleriano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:- No importa señor, yo tengo hermano techista, él arregla rápido, sigo interesado en Casa.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan? molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- No importa señor, otro hermano juguetero, regala juguetes y me hago amigos de pibes. Sigo interesado en casa.
El tipo se cansa y le dice: - ¿Sabe señor? yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿Yo Judío?... Nooooo, yo católico che.
- ¿Ah si? ¿es católico? a ver ¿cuántos Dioses hay?
- Dios es uno solo pero en realidad son 3, Padre, Hijo y Espirito Santo.
- Y cómo se llama el hijo de Dios?
- Hijo de Dios, Jesucristo.
- Ah y ¿donde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELÉN.
- Ah..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE,... CON VAQUITA..., BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿porqué nació en un pesebre?
- ¡¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS !!!

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Cordobés veloz.

Dada la situación económica, un hombre trabajaba como vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba. Para Navidad, vendía material pirotécnico, para Carnaval papel picado, para el Día del Niño vendía juguetes y así se las rebuscaba según la ocasión.

Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para comprar algo que poder vender durante el partido. Solo contaba con 10 pesos como todo capital, y así lo va a ver al vendedor mayorista. Le explicó la situación.

¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?

Mirá, hermano, lo único que te tengo por esa plata, es una partida de 1.000 chupetines (paletas), pero que están vencidas desde hace casi un año, o sea que están en mal estado.

No iiimporta que estén pooodridos, vendémeeelos igual.... Algo se me va a ocurrir. Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer para poder vender semejante porquería. Cuando de repente... Se le ilumina la mente.

!!! Ia sé !!! A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha, así seeeguro que los puedo vender a todos, a un peso cada uno ..... y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a este santo vaaarón.

Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos...

¡¡¡CHUPETÍN CON GUSTO A VAGINAAAAA A UN PEEEESOOOO!!!!!  ¡¡¡COMPREN EL RICO CHUPETÍN DE CAJEEETAAA!!!!!  ¡¡¡ A UN PESO LA PALETA CON GUSTO A COOOONCHA !!!!!

Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los compradores le grita:

¡¡¡Ehhhh, culiaaaao!!!!!! Esto tiene gusto a caca!!!!

El vendedor le contesta:

¡¡¡DALO VUELTA, HERMANO, Y CHUPALO DEL OTRO LADO!!!!

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Dos amigas se fueron de joda solas, sin sus maridos. Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les dieron deseos de pasar al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio. Así es que decidieron bajarse del coche y hacer sus necesidades. La primera no encontró con qué limpiarse, así que se limpió con la bombacha y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué limpiarse así que agarro la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman uno al otro y el primero le dice al segundo:

"Ojo che! parece que nuestras mujeres, con el cuento de que salían "entre amigas", en realidad creo que nos están cagando y que la pasaron demasiado bien anoche. La mía tuvo el tupé de llegar a casa sin la chabomba", ¿te das cuenta?

Y el otro le contesta:

"Tenés suerte, por lo menos la tuya llegó sin bombacha, pero lo que es la mía, llegó con una tarjeta en el culo que decía:

"Nunca te olvidaremos".

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EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.  La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERÍA. 

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMÉSTICA. 

El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el CARRO. La MUJER descubrió el CARRO e inventó los CHOQUES.

El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES. La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS. 

El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO... 

Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR YA NI MIERDA!!!!!

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