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Bolinfo Under del 22 - 07 - 05 |
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Conserje de Microsoft
Un hombre que estaba sin empleo acude a la Compañía Microsoft para solicitar el trabajo de conserje. El gerente de recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (barre el piso) y le dice:
- El trabajo es suyo. Deme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo. El hombre responde que no tiene computadora y mucho menos e-mail.
El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.
El hombre sale desempleado, sin saber qué hacer, solamente con un billete de U$S 10 en el bolsillo.
Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en menos de 2 horas, había conseguido duplicar el capital. Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con U$S 60.
Entonces, se da cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día más temprano y vuelve cada vez más tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada día. Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución.
Pasados 5 años, el hombre es dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida. Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza.
El hombre dice que no tiene e-mail. Curioso, el corredor le dice:
- Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que ud. sería si tuviese e-mail. El hombre piensa y responde:
- Sería conserje de Microsoft...
Moraleja:
1: Internet no soluciona su vida.
2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail
3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.
4: Si usted recibió esto por e-mail, está más cerca de ser conserje que de ser millonario...
5: En consecuencia, yo que te he enviado esta historia a través de Internet, estoy en las mismas...
6: no seremos millonarios... ¡pero cómo nos entretenemos!
Preguntas sin repuestas
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
Nueve cosas que realmente encabronan...
1- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. Yo ya sé dónde tengo mi reloj. ¿Tú no?... PUTA MADRE, acaso cuando te preguntan por el baño también se tocan el CULO?
2.- Los que te dicen; oye amigo, para pedirte algo... Yo no soy tu amigo... IMBÉCIL !!!!!
3.- Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero... le pesan los huevos para pararse a cambiar?
4.- Cuando la gente te dice: Siempre está en el último lugar en el que buscas; PUES MIERDA!!!.. Si estuvieran en el primero pa' que carajo seguirías buscando!!!!??? ...... NO ???
5.- Cuando te dicen en el cine viste eso??? NO PENDEJO! PAGUE $10 PA' VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. !!!...(esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...).
6.-La gente que te pregunta ¿te puedo preguntar algo? ¡¡Ah!!, como que no te dan mucha alternativa ¿no? Pregunta, y listo.
7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como: A: Me robaron. --- ¿QUIÉN? ; B: Se me perdió mi cartera. ¿DÓNDE??
8. Cuando se demuestra algo obvio: ¿QUÉ TE PASÓ?... ¿TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, se me cayó ácido en la cabeza o no IMBÉCIL, me lo arrancaron a mordidas! ¿ESTÁS EMBARAZADA?? No tarado, me puse esta almohada pa' ver si me quedaba bien. ¿YA LLEGASTE? No IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
9.-En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: ¿Qué haces aquí? Nada, vine a barrer!!! ..... Vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTÚPIDO!!!!!
P.D. Cualquier semejanza con TU realidad (o la de tu pareja) es pura coincidencia.
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamo el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!, se rió burlonamente el peluquero. Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
- Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido. - ¿Y qué te dijo?.
Me dijo : "Hijo mío... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"
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