Bolinfo Under del 22 - 05 - 07
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ORGULLO DE SER ANDALUZ
El andaluz no te llama por teléfono: te pega un telefonazo
El andaluz no dice hola: te dice ¡¡¡qué pasa!!!
El andaluz no se cae: se mete un ostión
El andaluz no se lanza: se embala
El andaluz no bebe mucho: se pone ciego
El andaluz no es que no lo entienda: es que no lo coge
El andaluz no te da la espalda: te manda al carajo
El andaluz no te llama la atención: te dice "Andevás!!!!!"
El andaluz no molesta: da por culo
El andaluz no golpea: te da de ostias o te parte la cara
El andaluz no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde
El andaluz no se impresiona: dice: LA VIRGEN!
El andaluz no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo
El andaluz no va rápido: va "to follao"
El andaluz no se va: sale arreando
El andaluz no duerme: se queda sobao
El andaluz no se ríe a carcajadas: se d'escojona
El andaluz no pide que lo lleven: pide que lo acerquen
El andaluz no es un presumido: va hecho un pincel/figurín
El andaluz no es buena persona: es buena gente
El andaluz no es despistado: está perdío
El andaluz no es un gandul: es mu peeeerro!
El andaluz no pierde el tiempo: está perreando
El andaluz no dice tardaré en bajar: dice "ahora bajo si eso..."
El andaluz no esta cansado: esta reventao
El andaluz no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero
El andaluz para decir que sí no niega dos veces; niega tres: "¡no, ni ná!"
El andaluz no se enfada: se rebota
Al andaluz no le sale algo mal: se le va tó a tomar por culo
El andaluz no es sencillamente genial: El andaluz es la polla
DEDICADO A TODOS LOS ANDALUCES ORGULLOSOS DE SERLO.
Cuestiones de oficina.
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... Yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
JEFE: - ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA: - Mi abogado...
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.
Lo que pasa en la cama.
Una pareja de amantes. Él esta casado, pero ella no lo sabe. Están follando como locos y ella puesta encima de él moviéndose excitadísima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando él le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
- Lo que quieras, pero no pares que me corro...
- Es que tengo otra - contesta él...
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detrás!
Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
- ¿Y que tal te va con tu marido?
- Muy mal, como es del Opus Dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
- Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...
¿Cuáles son las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa chupa que yo te aviso!!!
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
-Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómo duele!
Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja.
La T de cobre.
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, pa' los que no sepan).
- Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó Mario el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con Juancho el carnicero, con Luis el fontanero, Nelson el mecánico, Ramiro el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...
- No, mire mijita', cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
- Fiuuu...! ¿No, Doctora?
- No, mejor póngase la "P" de... PUTA... ¡¡y cobre!!
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