La otra noche me encontraba hablando con mi viejo sobre muchos temas... estábamos placidos sentados en el sillón de living comedor... Entre los temas tocados fue el tema de la vida y la vida y la muerte, y la forma de morir, entonces en ese momento le dije... 

- Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR!!!

Entonces, mi Papá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayStation, el teléfono, me quito el Celular, la Notebook y me tiró todas las cervezas y el fernet...!!

QUE LO PARIÓ ..¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

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EL VALOR DE UN MARIDO... NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE.

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... Pero no encuentra suficientes palabras de aliento. De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

- ¡Claro!  Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

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De dónde venimos...

Estaba Jaimito y le pregunta a la madre:

- ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice: 

- Nosotros descendemos de Adán y Eva, y después de Noe, y después de Abraham que fue el primer judío, y después de sus hijos y de las 12 tribus y le cuenta toda la historia del pueblo de Israel.

El niño un tanto confundido un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:

- Mira, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos....Y le cuenta la teoría de Darwin. 

Entonces... más preocupado aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:

- Hijo, yo estaba hablando de mi familia, ¡no de la de tu padre!...

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¿Que es un asado? (Escrito por una mujer).

El asado es la más rica comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios, mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay pito que les venga bien.

Derecho a réplica. (Escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza 'Liberty', dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que quedaba muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.

2. Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.

4. ¿ Sólo se pone la carne en la parrilla?. Y... ¿quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?

5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.

6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa' , que 'esto está muy crudo', o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.

9. ¿Postre?... Un Fernet... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).

10 . Realmente, no hay pito que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado.

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