El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil." Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tú llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño.

Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

Eso sí, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón. Porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

- Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

- Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

- ¿Y no puede atenderla un médico?

- Hombre... Es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que
dices:

"Joder, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides...

Que tú piensas: "¡coño, seis meses, a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: - ¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

- Usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "Huy, fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra... con toda la silicona que se ha metido... a ver como amamanta al niño!"

Y encima, mi mujer desde fuera:

- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad. consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

"Si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

- Ay, que niño tan listo! A quien habrá salido?

Que ahí ya dices: coño, es verdad! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!

Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón... Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Apodos laborales

Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.

Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.

Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.

Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.

Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.

Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

Escombro: Donde está molesta.

Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

Gato de circo: El único animal que no trabaja.

Media: Abre la boca para meter la pata.

Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.

Revista Para Ti: Parece gente pero no es.

San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.

Sorete cuadrado: No lo caga nadie.

Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.

Vestido de novia: No sirve para trabajar.

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:

- Pero... ¿Para ustedes los argentinos... ¿todo es pedo?

- ¿Como...???

- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...

- ¿Por ejemplo?

- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".

- Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.

- Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".

- Eso quiere decir que venían muy rápido...

- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.

- Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada...

- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...

- A veces, en ese caso decimos: "No voy a ir ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?

- Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...

- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...

- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fué: "Le salió de pedo"...

- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fué de casualidad... ¿entendés?

- Si, ehmm... Una última pregunta... ¿que quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda ... ¿¿¿¡¡¡Que pedo que te tiraste!!!???..."

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