Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: 

Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. 
 

       
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: 

-Usted es un ladrón.

El defensor le contesta al fiscal: 

-Y usted es un vendido. 

Luego el juez dice: 

-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia... 

 

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 

'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'. 

El campesino se santigua y dice asustado: 

-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! 

 

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: 

-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. 

A lo cual se oye la protesta general del pueblo. 

Moisés aclara: 

- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. 
 

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: 

- Me separé de mi esposa.

- No me digas, ¿Y como lo hicieron?

- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. 

- ¿Y tus hijos? 

- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. 

- ¿Y quien quedó con ellos?

- El abogado.... 
 

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: 

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. 

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: 

- ¿Qué hace?

- Aquí robándole unos rayitos al sol. 

- Como siempre, trabajando a toda hora  ¿no?

-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?... 

Se le quita el pie de encima. 

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?... 
Por cortesía profesional. 
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: 

'¿Vamos a tomar algo?'

'Bueno... ¿de quién?' 

 
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno dice:

-Según el  Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

 

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿cuál es la segunda?

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender? 

 

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

- Los primeros piensan que son Dios....  ¡¡¡¡Los otros están seguros!! 

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Calor y frío después del sexo.

Carta de Ex a Ex...

QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol. No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Viña.

Que tengas una buena vida..

Tu ex-esposa.

QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:

¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000 Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de $45.7 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa.

Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.

Firmado, Rico y Libre!!!! Tu Ex.

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Crucero.

Un hombre soltero decide ir de vacaciones. ¿Qué mejor opción-  se pregunta- que un crucero de lujo?  Mujeres hermosas y libres, casino, sauna, restaurantes de primera......    Se anota en un crucero de lujo y lo pasa, efectivamente,  fabuloso…hasta que se hunde el barco. El pobre náufrago llega nadando hasta una isla tropical, desierta, en la cual no había nada. – sólo bananas y cocos. Cocos y bananas... bananas y cocos  Después de unos 5 meses, está sentado en la playa cuando ve que se acerca, remando un bote, la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde viniste? ¿Cómo llegaste hasta aquí?

-Remé -contesta la bella- desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando hace 5 meses se hundió el crucero de lujo donde iba de vacaciones.

-¡Qué increible! Yo también iba en ese crucero... y no te vi.  Pero ¡que suerte que tuviste en encontrar un bote para llegar a la costa!

- Ah, ¿este bote? No, no era del barco....yo lo hice, con materiales de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles, entretejí el fondo del bote con hojas de palmera y los costados los armé superponiendo hojas de gomero. La proa y la popa, con hojas de eucalipto.

- Pero dónde encontraste las herramientas? - pregunta asombrado el hombre.

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay unas rocas muy curiosas, con mineral de hierro.  Las trituré y calciné los trozos a una determinada temperatura en un horno de barro que hice. con mis manos.  Así obtuve una especie de hierro blando, con el cual hice herramientas que luego usé para obtener algo de carbón de piedra y fundir acero.... que es el que usé para fabricar las herramientas con las que construí el bote. El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa?-  le sonríe ella. Reman hasta dar vuelta a la isla, y llegan finalmente a un pequeño embarcadero, de piedra y madera.  El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino de lajas, que conduce a un hermoso bungalow pintado de blanco. Ya frente al bungalow, la mujer le dice:

- No es gran cosa,, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, pasa al living y siéntate en uno de estos sillones que fabrique con mis propias manos.... ¿Que te doy de beber?

- Nada , gracias -contesta el hombre- si me vas a ofrecer jugo de coco.... paso. Es lo único que he bebido en todos estos meses y realmente ya no quiero ni verlo más.

- ¡No, hombre! ¡Cómo te voy a ofrecer jugo de coco! En mis ratos libres me hice una pequeña destilería para destilar alcohol, y también me fabriqué una heladerita... no es muy grande pero alcanza: ¿Que preferís? ¿Un vodka helado? ¿Un gin?  Sin palabras ya, el tipo balbucea "gin" y se sientan a charlar. Luego de un rato y de haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿Te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una navaja -hecha con mis propias manos-  en el armario del baño, y un champú de coco que podés usar como crema de afeitar.. Ya el hombre no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. Y piensa: - "esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme? " Y se afeita y se da una ducha tibia.

Vuelve a a la sala y se encuentra con la mujer vestida sólo con hojas de banano puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "Decime", le dice ella sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Estuviste muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que querés hacer inmediatamente, AHORA MISMO, .... ¿ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? "Lo mira a los ojos y parpadea… El hombre recorre con sus ojos el cuerpo de la mujer, traga saliva excitadamente y le empiezan a correr lágrimas por sus mejillas.

La mira a los ojos y le dice: NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TIENES CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIÉN!!!!