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Bolinfo Under del 21 - 09 - 05 |
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Bolinfo Under del 21 - 09 - 05 |
Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado"
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé: "Puede que tenga razón"
Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar... Así que hoy he terminado: media caja de Mahou, dos medias botellas de White Label, una de Chivas Regal, 2 de Santa Teresa, 3 cajas de chocolates, una caja de condones y un cuarto de botella de tequilita... No tienen ni puta idea de lo bien que me siento!!
Podrías pasar esto a aquellos que tú creas que necesitan paz interior…
Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicólogo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta sí?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, desquiciado de los nervios, manda pasar al tercer candidato.
-Perdone... ¿Cuál era su anterior empleo?
-Funcionario.
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Un grupo de hombres se encuentra dentro del sauna de un club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:
- "¿Dígame?".
- "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".
- "¿Hola?".
- "Estás en la sauna?".
- "Sí".
- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".
- "¿Cuánto vale?".
- "Pues 3000 €".
- "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío".
- "Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré, pregunté y... ¿a qué no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho".
- "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".
- "Sólo 60.000 €, pero es un coche fantástico".
- "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré".
La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:
- "Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".
- "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".
- "Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".
- "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- "¿De quién es este móvil?".
En las olimpiadas eróticas, la mayor prueba es la de la longitud de la polla. Los finalistas eran Adictus, Dany y Lobito.
Primero sale Adictus con un tanga de barras y estrellas, y cuando se lo quita se ve que tiene tatuado "u.s.a." en la punta. Entonces se masturba y la picha le crece un metro, y se puede leer "united states of america". El público le aclama como un héroe.
Luego le sigue el Dany, que era un hombre fornido de unos dos metros que llevaba un tanga negra. Al quitarsela le salió un pollón que le llegaba hasta la rodilla, en el que se podia leer "u.r.s.s". Luego se hace unas caricias y le crece la polla una barbaridad, de modo que hasta el público de las gradas leia "unión de repúblicas socialistas soviéticas". El público enloquece y empieza a gritar "gladiador, gladiador!".
Por ultimo sale el Lobito, un tipo delgaducho que levaba una ridícula tanga de leopardo que apenas marcaba paquete. Al quitársela se ve una picha diminuta con una "e" pequeñita. Mientras el público lo abuchea, él se la toquetea hasta que le crece hasta tal punto que la polla puede rodear el espacio, y se lee en letras enormes: "en un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía no hace mucho tiempo ha un caballero de los de lanza y espada..."
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: "Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
El tipo le responde: - Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: "- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?"
Te voy a ir a buscar.
"Maria, que felices éramos hace 15 años!!!!"... "- Pero si no nos conocíamos... "- Por eso Maria... por eso."
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?"
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le responde:
- Bueno, ¿tú ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...
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