Bolinfo Under del 21 - 08 - 2010
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Bolinfo Under del 21 - 08 - 2010 |
CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2010 y .... VISTO LO VISTO PARA EL AÑO 2010
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5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.
Cuento cordobés.
Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan a los vestuarios del club (que estaban en refacción) no se podían cambiar; entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño. El dueño los deja.
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con la misma situación, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse. El dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos.
En ese momento llega un borracho reborracho, que se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber. Seguidamente salen los enanos del equipo azul del baño de hombres; el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo.
Después salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas. El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
- "Macho... tené cuidado que se te está desarmando el metegol!!!
Cosas de la edad.
Jorge, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr. García le dijo:
- Bueno, Jorge, todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente?
¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge respondió:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me
enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! - dijo el médico - ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decidió llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana - la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! - dijo Susana - ¡No me digas que ya está otra vez meando en la heladera!
Casting.
En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.
Llega el primero y le dice a la recepcionista:
- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros llanos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar.
Llega otro y dice:
- José Unamuno. Tengo una poronga de treinta centímetros.
La que estaba anotando lo mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?..
- Una... muno, tarada... ¡Como el escritor!
Sutil diferencia entre lo justo y lo correcto
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro..
..Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono bajo....
- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. a su coche.
El otro le responde:
- Coincido en líneas generales con su planteamiento, estimado colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo.... Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!
Pregunta demoledora.
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa burlona.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema muy interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso, a que se debe?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando ni de mierda sabe?
Solo una madre lo sabría.
Un día mi madre salió, y mi padre quedó a mi cargo. Yo tendría quizás 2 años y medio. Alguien me había dado de regalo un juego de té, y ése era uno de mis juguetes favoritos. Papá estaba en la sala leyendo las noticias, cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de te y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa. Papá la hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de té, era la cosa más tierna.
Mi mamá esperó, y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá, mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo:
- "No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el inodoro?"
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