EL CIERRE DE LA POLLERITA

Cuando el colectivo se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dio cuenta de que su pollerita era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir. Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la pollera pensando que tal vez eso ayudaría...!!!

Intentó subir, pero no pudo. Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al micro.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

- "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!" El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

- "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

Una señora va al médico para su consulta de rutina... 

El galeno la recibe, le pone el estetoscopio, le mide la presión y dice:

- Muy bien señora, su corazón, pulso y presión arterial están en perfecto estado.  Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes, las mujeres, casi siempre las mete en problemas...

De inmediato la señora flexiona las rodillas y empieza a quitarse el calzón, hasta que el médico exclama:

- ¡¡¡No, no, no ... póngase su ropa, yo sólo quiero que me enseñe su lengua...!!!

CONFUSIÓN EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,  la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el  agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran de vez en cuando; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la  vez y ella no aguantó.

... A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos...

- Pepito, ¿cuál es el problema?

- Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?

- "9“ ¿ Y cuánto son 6 veces 6?

- 36"

El director continúa casi una hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito… no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?   El director y Pepito aceptan. Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E",responde el alumno.

- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director más rojo que una amapola… La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío...

- El codo, seño.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara...

- Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al hijo de puta en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!

Nombres indios.

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu:

- ¿Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo?

 El Gran Jefe Indio le respondió:

- Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación.

Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en  lago. Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

- ¿Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto Made in China?

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