Piropos zarpados

Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.

El pingo se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto.

Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.

La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgado, tiene una flor de cabeza.

Si tus piernas son las vías... cómo será la estación!

Mamaza!... vos con esas curvas y yo sin frenos!

Los ángeles no tendrán espalda.... pero que culo, Dios mío!

Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!

Cuando en la calle te vi, no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas!

Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte 'sentir de verdad'.

Te quiero... y por quererte me muero. Si por quererte me muero, no se para qué carajo te quiero.

Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatitos debajo de mi cama!

Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.

Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.

Dichosos los ojos que te ven y mas felíz la mano que te toque.

Mamita, aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece.

Juguemos a los policías, yo soy el comisario, y vos... la montada.

Matrimoniales.

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta:

- "Yo no, pero mi mujer sí " 
 

- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! 

 

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta:

- Que estas haciendo?

- Estoy preparando una valija.

- ¿Y para que..?

- Para irme a Australia.

- ¿Y para que...?

- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.

– ¿Qué estas haciendo?

- Estoy preparando una valija.

- ¿Y para que....?

- Para irme a Australia.

- ¿Y para que...?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: 

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños... 

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.' 

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: 
 
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !! 
 
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.  El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: 

- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo 
 

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. 

- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

La mujer le dice al marido:  

-       Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? 

-       ¿Para qué? Si todavía estás viva. 

Una vena nueva.

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:

- Lupita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?

- No sé, maestra.

- La vena cava, Lupita...

A ver Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?

- No sé, maestra.

- La vena pulmonar, Albertito.

Entonces Jaimito se para y le pregunta a la maestra:

- ¿Maestra usted sabe cómo se llama la vena que entra por la boca y sale cuando vamos al baño?

- Jaimito!! No seas grosero, niño! Esa vena no existe!

- Sí existe. Se llama la vena Quaker...

Por monedas.

Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada... Casilda reúne a toda la familia y les dice:

- ¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.

- ¿Estás loca Casilda?

- ¿No ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora... querés patear todo, por qué? -Pregunta el padre de Casilda-.

- Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!, para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.

-Y decime nena... por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo??? 

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