Como deshacerse de una cita a ciegas

Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabés como desaparecer?... He aquí una lista de consejos útiles infalibles. Síguelos y verás como desiste!!!

- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.

- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocíe la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."

- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.

- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".

- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.

- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.

- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.

- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.

- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase lamer el de su cita.

- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.

- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

- Babee.

- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión...

- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.

- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

- Párese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.

- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.

- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."

- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".

- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.

- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.

- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.

- Lea un periódico o un libro durante la comida.

- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.

- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finale.

Disparidad de necesidades.

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:

"Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".

Yo dije: "¿¿¿QUÉ???"

Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.

Me dijo: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Empecé a pensar en qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, así que le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes.

¡Estaba tan emocionada!

Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais que haber visto su cara dijo:

"Venga, vamos a la caja a pagar". Me costó mucho aguantarme al decirle: "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".

De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida.

"Tan sólo quiero que me abraces". En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:

"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

COMO REZA UNA CONCHETA  

Papi  miooo, que estás en el cielooo ... Santificado mil sea tu nombre Tipo que  venga  tu  reino a nosotros, y hacé tu voluntad, O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?.......  

Nada, perdóname por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea noooo!  ...  nada  que  ver contigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Todo bien con ellos.  

Bendice  a  mi  prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.

Permíteme  que  tenga  cero  tentación,  porque, o sea.... vos sabés que el diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!!  Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa.

Enséñame  a  ser  re top como vos .. porque tuyo es el reino, el poder, la gloria,  o&n! bsp; sea,  sos de otro nivel ... tipo vos aquí y Satán por allá. ¡Y además, sos hiper topisimo !, ¿o sea, sí me entendés? ¡Re buena gente! Con vos, todo más que bien!!!.

Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo... Siempre estás IN........never change. Santo sos por siempre Amén, ¿ok? Bye! ¡Cuidate!

LAS VERDADES DEL PINGÜINO

1) Kirchner lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice:

Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen...

Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes"

2) A la hija de Kirchner la muerde un perro negro. Ella va y le avisa a su papá y éste ordena matar a todos los  perros negros de Argentina. Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un  perro negro le pregunta:  

Y vos, porque corrés si mandó a matar a los perros negros?

Y vos, vas a creerle a ese mentiroso de mierda.
 

3) Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando: ¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA,  EL PRESIDENTE ES UN  HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:  ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!

Y los policías le contestaron:  ¡No trates de confundirnos!  Nosotros sabemos muy bien quién es el Hijo de Puta!

4) Llega un borrachito a la Plaza de Mayo y habla con uno  de los guardias de la Casa de Gobierno:

Apártense voy a pasar...  Yo quiero ser el nuevo presidente del País carajo!!! HIC!!!

Quéééé?, ¿Sos boludo ...?, ¿Estás loco...?,    ¿Sos retrasado mental...?,    Tenés mierda en la cabeza...?

Ah? No, Que va!!!! mejor no, no sabía que pedían tantos  requisitos...¡HIP!

5)   Un señor en una tienda de disfraces:   Quiero un traje de cura y una máscara de Kirchner.

¿Para que los quiere?  

Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta.

6) Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:

Oye me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas escupir en mi tumba, ¿es verdad eso?

No,  Sr. presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta perder tiempo en hacer colas.

7)   Le pregunta Kirchner a Jaimito:

¿Así que vos sos el de los cuentos?    

No, Sr. presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

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