Doctor ¿le falta mucho?

Después de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.

Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:

'..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, el doctor le daba de nalgadas al burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas... uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :

-'Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... Del otro lado están las mujeres....!!'

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MARI...

- ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?... Qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013.

Le dice la hija a Mari:

- "Mami, ¿hay gelatina?..." Y Mary responde:

- "Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

 

Mari , ¿qué es una hipoteca?

- Debe ser el lugar donde los hipopótamos van a bailar.

A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia de robo:

- "Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI".

- "¿Aló, aeropuerto?, ¿Puede decirme cuánto tiempo dura el vuelo Madrid- Miami?" 

-Sí, un minuto... 

- "¡Ah, muchas gracias !"

- "No, no conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él..."
 
 

Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.

- "Óyeme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos... es que saben muy feo !" 
 
 

Se encuentran Mari y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:

- "¿Y de qué murió tu amigo?" Y responde Mari:

- "Creo que en una pelea..., porque afuera dice 'sepelio'..., pero no dice con quién !".
 
 

Mari, ¿quién fue Juana de Arco?

- "Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...".

GALLEGADAS

¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera? Porque les han dicho que es bueno para la circulación..

¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa? Un dado.

¿Por que los gallegos usan boina? Porque es 'funda-mental'.

¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? Porque dice 'Nivea'.

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor? Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad? Una carrera universitaria.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En Ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo? Porque tiene escrito 'Concentrado' .

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.

¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.

Bautizando al nene...

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…

- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!

- Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo

- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!

Enfurecido el gallego le responde…

- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!



Biblia a la gallega

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…

- Y Jesús le dijo a Lázaro… Lázaro levántate y anda…!!!... y Lázaro se levantó y ando…!!!

El otro cura…

- Anduvo idiota…!!!

- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal…!!!



Dos amigos en la calle

Un amigo le pregunta al otro…

- Oye Manolo…hace frío en la calle…???

- No sé, yo estoy en la vereda…!!!



Pino de navidad

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:

- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!... El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!


La oreja del gallego

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... Un compañero lo ve agachado y le pregunta…

- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???

- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!

El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…

- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!

Y le contesta el gallego…

- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!



Empleado gallego

Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…

- Pues muy bien, usted, cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!

- Bien…Cuánto cobraré…???

- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!

- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

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