CÓMO ESCOGER LA PERSONA CORRECTA PARA UN PUESTO 

Ponga unos cien ladrillos en un cuarto, sin ningún orden particular. Que el cuarto, además de la puerta, sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

Si están contando los ladrillos, póngalos en el DEPARTAMENTO DE CONTABILIDAD.

Si están recontando los ladrillos, póngalos en AUDITORÍA.

Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en INGENIERÍA.

Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en PLANIFICACIÓN.

Si se están tirando los ladrillos, póngalos en OPERACIONES.

Si están durmiendo, póngalos en SEGURIDAD.

Si están rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en TECNOLOGÍA DE INFORMACIÓN.

Si están sentados sin hacer nada, póngalos en RECURSOS HUMANOS.

Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en VENTAS.

Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en MERCADEO.

Si están mirando por la ventana, póngalos en PLANIFICACIÓN ESTRATÉGICA.

Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en GERENCIA.

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El hipnotizador.

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido".

¿Qué no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo sorprendido, ¿qué pasó?"

La mujer le responde:

Una amiga que recomendó un hipnotizador. Él me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir Yo no tengo jaqueca varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!"

El marido responde:

Pero eso es fantástico!"

Ya lo creo, querido sabes, tú no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:

No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entre en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:

Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".

El esposo le dice:

No te muevas, regreso enseguida".

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.

La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.

El esposo le dice:

No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:

No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa"

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RESUCITACIÓN

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le atiende. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa:

¡Qué mala suerte! ¿y ahora qué hago? Necesito gas. Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca de curiosidad al cajón a ver a la difunta y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice:

Yo soy médico y esta mujer puede ser resucitada, está en un estado catatónico. Cata..... que ?? dice el padre ¿Tiene novio la chica? Sí, dice el padre.

Entonces el joven doctor dice:

Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y que el novio le haga el amor.

¿En serio doctor? Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé machete parejo toda la noche El novio se lleva a la muchacha a la habitación, le hace el amor durante toda la noche sin parar ... y la joven resucita entre gritos y gemidos. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

Doctor, menos mal que volvió, hace dos semanas se murió el abuelo Don Zoilo. Ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

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Divorciados

Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

-"Me dijo questabaesperandoeste día para decirte que no eres mi papá!!!....

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VENGANZA FEMENINA 2

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta !!!

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