1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.

- Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera? 

- Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila. 

- ¡Que notable! ¿Y como lo ha sabido usted? 

- ¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero.

   

2. La gallega había sido violada y llego la policía a tomarle declaración:

- Cálmese señora y cuéntenos todo.

- Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violó era argentino. Si señor, sin duda era argentino.

- Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura? 

- ¡Hombre! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las gracias.

 

3. El chico llego casi llorando del colegio:

- ¿Qué te pasa, nene? 

- Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.

- No, mi vida. Vos sos judío y argentino.

- Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío? 

- ¿Cómo qué sos más? 

- Sí... Qué soy más.

- Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas a él.

Cuando llegó su padre, el chico se mandó: 

- Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino? 

- ¿Por qué me preguntas eso? 

- ¡Necesito saberlo! 

- ¿Para que? 

- Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más. 

- No te entiendo.

- Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?

 

4. Adivinanzas: 

- ¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia? 

- Ni idea.

- Espermatozoides.

- ¿Por qué?

- Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000.

 

5. Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con 1 camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo: 

- Cálmese. Pronto lo curaremos. 

- ¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo! 

- Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado! 

- ¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!

 

6. El gallego se cruza con el argentino y le comenta: 

- ¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido! 

- Muchas gracias. Se hace lo que se puede.

 

7. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar al psicoanalista. 

- Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego. 

- ¿Cómo lo afecta esto? 

- Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una jota. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella… 

- Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.

- ¡No me diga! 

- Sí. En media hora estará usted curado.

- ¿Y como va a hacer, doctor? 

- Lo hipnotizaré. 

- ¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias! 

Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir: 

- ¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino! 

Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico. 

- Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?

- ¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?

 

8. El argentino intenta comprar unos cigarrillos. 

- Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco? 

- Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco. 

- Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…

- ¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos. 

- Bueno, y dame también unos fósforos.

- Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas. 

- Está bien. Dame unos encendedores. 

- Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.

- Decime viejo: ¿Y como llaman aquí a los hincha pelotas? 

- No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas.

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El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio,  encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

- "Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"

- "Dice que, para lo poco que lo usamos...  prefiere reformar la cocina".

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Cornudo.... pero es un genio!  (Crónica extraída de un diario de Brasil)

 

No, no es el título de ninguna película de suspenso... ¡es una crónica real! Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita , y salió en todos los diarios. Era un casamiento con cerca de 300 invitados. Después de la ceremonia, durante el brindis, al inicio de la fiesta,  el novio se levantó, fue hasta el escenario y  agarró el micrófono. Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular.

 

En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que quería ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte. Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje, abajo de las sillas. Todo el mundo con esa cara de 'que cosa original', 'que lindo', etc. Hasta que abrieron el sobre... Dentro de ellos estaban dos fotografías tamaño 20x30 del padrino de casamiento, (en Brasil, el padrino NO ES EL PADRE DE LA NOVIA , sino, algún amigo muy querido o especial) teniendo relaciones sexuales con su novia, ¡ahora esposa!! Él había sospechado de la relación de los dos, unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas.

 

El novio durante algunos segundos se quedó sonriente observando las reacciones de los invitados, se dio vuelta, mirando al padrino y a la novia, les dijo: 'que disfruten de la fiesta' y se marchó, dejando a la multitud estupefacta. El casamiento fue anulado dos días después, conforme las leyes Brasileras.

 

Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no... Dejó la cosa seguir adelante como si nada habría pasado. Con su venganza consiguió: Que los padres de la novia pagasen más de R/$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a $ 20.000 dólares) por un casamiento para más de 300 invitados (el padre de la novia, un militar retirado, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma) y que todos se enterasen exactamente como fueron las cosas).

Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia solo sabría la versión de ella y probablemente muy pocos invitados conocerían la verdad. Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino en frente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos, compañeros de trabajo, etc. En otras palabras:

¡El tipo es cornudo, pero es un genio!

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