Bolinfo Under del 20 - 10 - 2013
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Bolinfo Under del 20 - 10 - 2013 |
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
Las mujeres necesitan “SOLUCIONES”...
Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al revés ''SENO I CULOS''.
Una pareja de recién casados, en la noche de bodas:
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi madre.
- Señorita, ¿le sirvo otro whisky?
- No, gracias, me hace daño a las piernas.
- ¿Se le duermen?
- No, ¡se me abren!
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
- "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Un argentino le pregunta a su mamá:
Madre, ¿tarado se acentúa?"
Ella le responde: "Sí hijo..., con el tiempo"
Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.
Dos amigas están hablando:
- Al fin he conseguido que mi novio me hable de matrimonio después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Si? ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.
La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria. Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente...
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve
- Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.
- No, nene.
- Entones la abuela se cayó en la zanja!
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!
Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:
Cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:
- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo...............
Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!
¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?... porque Dios no castiga dos veces.
¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla? Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncidó a todos los doctores del turno de noche.
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: "No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza." Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente...
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Jardín de Paz.
Galleguito desempleado.
Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero. El hombre le dice
- Cuanto me cobrás por pintar el porch? El galleguito responde:
- Que le parecen.... 100 euros ?? El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?.... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mirá que es gallego.....y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el galleguito que le dice:
- Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- ..Ah! ...y no es un Porche ...........es un Toyota.
Trilema.
Un tipo va al psiquiatra y le dice:1.- Si a cobrarle el dinero que me debe...,
2.- Si a tirarme a su esposa...,
3.- O a que me culée el negro...!!!
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