Bolinfo Under del 20 - 09

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un hombre en medio del campo y le grita: ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el hombre-. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es Ud. Ingeniero, verdad? - pregunta el hombre del globo.

Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

Es simple, dice el hombre del globo -porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

Y Ud. ¿es político? -pregunta el Ingeniero-.

Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque Ud. no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón .....la culpa es mía!.....

- Me voy a divorciar de Moishe, lo único que quiere es sexo anal y mi orificio anal es ahora del tamaño de una moneda de cincuenta centavos, cuando lo era de cinco centavos!

La madre le contesta:

- Estás casada con un multimillonario hombre de negocios, vivís en una mansión de 12 habitaciones, manejas una Ferrari, te da 5000 u$s por semana para tus gastos personales, viajas 6 veces por año de vacaciones y quieres tirar todo a la mierda por........ 45 centavos??!!!!

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas.

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años' Sam Kinison.

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.' James Holt McGavran.

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Rodrick Sanz.

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate. Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. Anónimo.

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman.

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle.

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.' Anónimo.

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