Tuve que matarlo de palabra para que vinieran.

Yo tengo un sueño muy liviano, y una noche noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.  

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trabas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. 

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada, Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. 

¡Que si pasaba algo que volviera a llamar!  

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.  Y el tiro se lo pegué en la cabeza!!  Le volé la cabeza y ahora sus sesos están desparramados por el jardín... 

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle:

- 5 patrulleros de la policía Federal;

- un helicóptero de la policía;

- 1 unidad de Bomberos,

- el defensor del pueblo,

- 2 patrullas de la Defensa Civil,

- un equipo de reporteros de Televisión;

- fotógrafos;

- 1 diputado,

- 2 concejales

-...y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.  

La policía capturó al ladrón "in fraganti", quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía. 

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

-Creí que había dicho que había matado al ladrón.  

Le conteste:

-Creí que me habían dicho que no había nadie disponible... 

¡¡¡Ar..gen..tina!!...Ar..gen..tina!!!

---

INFORME DE ANATOMÍA PATOLÓGICA DEL REAL HOSPITAL DE PONTEVEDRA

Estimado Sr. González, Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente, El Equipo de Patología.

P. D . Lamentamos la amputación.

---

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba un toro pastando en la pradera y llegó una molesta mosca, de estas que empiezan a posarse en lugares incómodos y no dejan de joder...

El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.  

El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se comió la mosca...

MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

---

Fecha Especial.

El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro":

- Supongo que tendrás presente QUÉ día es HOY!!, Verdad ??

De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:

- Por supuesto querida!!!, ¿cómo crees que podría olvidarlo??

Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo. Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes... que el aniversario de matrimonio... el cumpleaños... el primer beso... evidentemente no era ninguna de esas.

Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis.

Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL!!"

Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha:

- Mi amorrrr... tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO!!

Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre... al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar:

- Tu.. tu... tuba, tuba tu..., en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu.

Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:

- Para mi amorcito en este día tan especial!!!, -mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior.

- Qué te parece mi vida??... me acordé o no de nuestra celebración??, pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea.

- Realmente mi amor -dice ella- ... el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando... pero... ahora no te olvides de llevar a vacunar al perro antes que cierren la veterinaria, ... ¡¡¡hoy teníamos el turno!!... Y... ¿No me estarás metiendo los cuernos, ya que estas tan amable conmigo? ¿Ehhhhhhhhh?

---

Venganza Mafiosa.

Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro está Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco. Uno de los hombres dice:

- Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del  hombre:

- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... No quiero que me lo rompa por favor le pido de rodillas encarecidamente el culo no nooooo el culoooo.. noooo.

Leroy dice:

- Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe...

Leroy con voz grave dice:

- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida. Leroy con voz mas grave aun:

- Ya resuelvo eso.

Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos. Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

---

Pareja Infértil.

El asunto es el siguiente:

1. Los García quieren un bebé; 2. Tienen problemas con el idioma inglés; 3. Son gallegos. Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo. Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.

Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice: ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?) Muy contentos regresan a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.

- Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?

- ¿Cómo dice?- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.

- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor... El farmacéutico les pide ver la receta.

Perplejo, el señor les dice: - Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito: ¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!( Pruebe en el otro agujero).

---

Humor de alto vuelo.

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"

La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- "A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"

---