Existen niños lindos.... Existen niños listos... Existen niños feos... Existen niños estupendos... Existen niños simpáticos... Existen niños grandes... Existen niños  pequeños... Y también  está... 

'El tonto de los cojones'

Menem Vuelve

www.elcerebro.com/archivo/menem.htm

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". 

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. 

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. 

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. 

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" 

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. 

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. 

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". 

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. 

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. 

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. 

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. 

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. 

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. 

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." 

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:

- ¿Padre puedo pedirle un favor? 

- Sí hija mía ¿Qué quieres?

- Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

-Si mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.

La señora piensa: Ojalá que nadie le pregunte nada al cura... Está bien padre, gracias por su ayuda... Y le da el depilador. Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al cura:

- ¿Algo a declarar padre? A lo que el cura responde:

- De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.

Medio extrañado el vista pregunta: ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene? 

- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado. 

Y el vista echa una carcajadas y dice: Próximo de la fila...

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