Bolinfo Under del 20 - 07 - 2010
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Bolinfo Under del 20 - 07 - 2010 |
Encargado del bar.
El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón. Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
- ¿Sos el encargado del bar?
- Para ser sincero no, pero...
- ¿Me lo podés llamar???, necesito hablar con él... - le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está. - responde babeando excitado y agrega
- Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
- Claro que podés... Necesito que le des un mensaje...
Mientras habla con voz dulce, lleva despacio dos dedos hacia los labios de él, metiéndoselos en la boca, acariciándole las encías y dejando que él los mordisquee y los chupe con delicadeza.
- Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos...
Sexo Gratis.
Un Argentino emigra a España. Luego de un tiempo se compra una estación de servicio en Galicia. Para incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sorteo de sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo: Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo: Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo: Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.
Empleado nuevo.
El dueño de un Maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé!!
- Buenos días - dice la clienta - tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, por qué no lleva también 1 limpiavidrios?
- Limpiavidrios? Pero, para qué? - pregunta la señora -.
- Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... - le contestó -... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste, pibe? - le pregunta el dueño al empleado - Así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame... tampones... ¿vendés?
- Sí, pero... por qué no te llevás 1 lustramuebles y 1 limpiavidrios también? - le contesta -.
- Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón - le pregunta ella sorprendida-.
Y el empleado le contesta:
- Y... si vas a estar cinco días sin coger... por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!
Ojo con las cargadas.
En casa la cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me colmaba la paciencia (hay otras formas de decir me llenaba los 00) dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, un partidito en la play ... en fin... lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes..., se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...
Después de aquello, no me acuerdo de nada.... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que quedare algo renguito el resto de mi vida...
Atención al Cliente.
Una mujer fue al Servicio de Atención al Cliente de una gran tienda de electrodomésticos y le dijo al empleado del mostrador que quería devolver una tostadora que había comprado, porque no funcionaba. El empleado respondió, entonces, que no podía reembolsarle la tostadora porque la había comprado con una oferta especial.
De repente, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:
- APRETAME LAS TETAS, APRETAME LAS TETAS, APRETAME LAS TETAS!!! El empleado aturdido corrió a llamar al gerente del local.
Frente a una multitud creciente de clientes, el gerente preguntó a la mujer:
- Pero, qué pasa señora?
Ella explicó otra vez el problema de la tostadora; y él entonces, le repitió la misma explicación dada por el empleado. Inmediatamente ella, una vez más, levantó los brazos y comenzó a gritar:
- APRETAME LAS TETAS, APRETAME LAS TETAS!!!
Y, haciendo eso, atrajo una multitud mucho mayor!!!! Shockeado, el gerente preguntó:
- Pero señora, por qué está gritando esto?
Cándidamente la mujer dijo:
- PORQUE, ME GUSTA QUE ME APRIETEN LAS TETAS CUANDO ME ESTÁN COGIENDO!!
La sabiduría de los años.
Llegando un poco más cerca, avistó un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el balde y arrojando algunas frutas al lago, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....
Profesor Universitario.
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Muchachos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo? Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio boludo"!!
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