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Bolinfo Under del 20 - 07 - 04 |
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Bolinfo Under del 20 - 07 - 04 |
Mamá, ¿Dios nos da lo que comemos?
- Sí, Bárbara
- ¿Y en navidad nos trae los regalos Papá Noel?
- Claro.
- ¿Y cuando se me cae un diente me trae dinero el Ratoncito Pérez?
- Sí...
- ¿Y la cigüeña trajo a mi hermanito?
- Claro.
- Entonces, ¿se puede saber qué mierda hace papá para la casa??????
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó.
"¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tú me explicas lo de los niños, ¿vale?"
LOS DENTISTAS: deberían estar en la "BOCA"
LAS MATERNIDADES: en "LA PATERNAL"
LAS IGLESIAS: en "DEVOTO"
LOS ABOGADOS: en "CONSTITUCIÓN"
LAS ESCUELAS: en "COLEGIALES"
LOS MILITARES: en "SOLDATI"
LOS FLORISTAS: en "FLORES"
LA POLICÍA MONTADA: en "CABALLITO"
LOS EQUIPOS DE FÚTBOL: en "EL ONCE"
LOS GERIÁTRICOS: en "PARQUE CENTENARIO"
Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS:
LOS HONESTOS Y CAPACES: en el "CONGRESO"
y los MALOS GOBERNANTES Y MALOS POLÍTICOS: en "RETIRO"
A la hora del almuerzo, tres funcionarios de un banco --la jefa de depósitos, la jefa de cuentas corrientes y el gerente de la sucursal iban cruzando el parque camino a un restaurante cuando se encontraron con una lámpara antigua. La jefa de cuentas corrientes la alzó del suelo, y al frotarla apareció (por supuesto, como es costumbre y como debe ser) el famoso genio, que, sin más, dijo:
"Por lo general concedo tres deseos cada vez que me liberan. Por lo tanto, y en este caso, será un deseo para cada uno de ustedes"
"¡Yo primero, yo primero!", exclamó la jefa de cuentas corrientes. Como, al fin y al cabo, fue ella quien había recogido y frotado la lámpara, los otros dos consintieron, y entonces ella pidió:
"Quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle cuentas a nadie"
Y, ¡puf!, la mujer desapareció hacia Bahamas.
"¡Ahora yo, ahora yo!, exclamó la jefa de depósitos.
Por aquello de 'las damas primero', el gerente de la sucursal consintió, y la jefa de depósitos pidió;
"Quiero estar en Cancún, en un yate mío, privado, y acompañada de un bello joven" Y, ¡puf!, la mujer desapareció hacia Cancún.
"Ahora es su turno", le dijo el genio al gerente.
"¡Quiero a esas dos locas en mi oficina apenas termine el horario del almuerzo!"
Moraleja: deja siempre que tu jefe hable primero.
Un tipo llegó, con una mujer lindísima a la joyería Tiffany y juntos escogieron una joya de U S $ 5.000 para ella, Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto. El cliente que percibió su gesto, le dice:
- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?
- Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado. Quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita OK?
El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente NO TIENE FONDOS, entonces llamó al cliente, quien le respondió:
- Puedes romper el cheque, ya me la cogí ... !
LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy muuuuyyyy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.
Cuatro mujeres católicas están conversando en un café de la ciudad y una de ellas comenta:
- Mi hijo es cura y cada vez que él entra a un lugar, todos le dicen "Padre".
La segunda mujer dice: - ¡Bah! Mi hijo es Obispo y cada vez que él llega a un lugar, la gente exclama "Santo Padre".
La tercera mujer replica:
- Eso no es nada mujer. Mi hijo es Cardenal y cada vez que llega a algún lugar, la gente le dice "Su Eminencia".
La cuarta mujer sigue tomando su café en silencio y las otras mujeres la miran y le preguntan:
- ¿Y el tuyo?
- Bueno. Mi hijo es un rubio alto, de 1,80 metros, musculoso, modelo de revistas, trabaja en un bar como nudista, tiene una pistola de 35cm. y cada vez que sale en escena todas las mujeres se paran y dicen:
- ¡¡¡OH, DIOS MÍO!!!
Una señora va a un concesionario de coches y se compra uno completamente nuevo, con equipo de primera. En el camino a su casa pone la radio pero no funciona y muy malhumorada regresa al concesionario y le dice a su vendedor:
- ¡Caballero, a este coche no le funciona la radio!
A lo que él contesta:
- Sí funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos orales.
- ¿Cómo es eso?
- Fíjese bien.
Y el vendedor le dice a la radio:
- ¡Iglesias!
Y la radio pregunta:
- ¿Julio o Enrique?
- Julio, contesta el vendedor.
Y acto seguido comienza a sonar una canción de Julio Iglesias. La señora se va muy contenta a su casa y en el camino se aburre de tantas canciones de don Julio y le dice a la radio:
- ¡Gloria!
A lo que la radio pregunta:
- ¿Trevi o Estefan?
- Estefan, contesta ella.
Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan. Ya llegando a su casa un chófer distraído y a toda velocidad no respeta
la luz roja y le pasa casi rozando delante del coche nuevo y la señora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmón:
- ¡¡ CABRÓN, HIJO DE PUTA !!! y la radio le pregunta:
- ¿Aznar o Bush?
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