AMOR CONYUGAL  

Un tipo después de 2 días de joda, llama por teléfono a su mujer:

- Amor ... ¿que vas a cocinar hoy? Ella -molesta- le dice:

- ¡¡¡ Una olla de mierda !!!

Y él le dice:

- Prepara media nomás, porque hoy tampoco voy..!
 

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- Papito, ¿con cuantas mujeres has dormido?

Él le responde:

- Dormir, con vos nomas. Con las otras no me da sueño...

Una mujer le dice al marido:

- Papi, tenes la panza como árbol de cementerio

- ¿Y como es eso?

- Bueno... dándole "sombra" al "muerto" ...

Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio: Ç

- Mi amor, ¿puedes oir el mar?

Y él le responde:

- No, pero puedo oler los peces muertos ...

El marido ve a su esposa desnuda y le dice:

- Mi amor, pareces un domingo criollo

- ¿Por qué me lo decís?

- Mondongo, chinchulines y pellejo..!

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo. Saca la escopeta y lo mata.

Y la mujer -muy molesta- le dice:

- Seguí así que te vas a quedar sin amigos ...

Pasa una parejita por una joyería:

- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?

Y él le responde.....

- ¿Porqué, ya te cansaste de andar suelta?

KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:

- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:

- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.

DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:

- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA: 'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.

RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?

- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER.. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE.. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA.

AMOR DE LEJOS

UN SOLDADO PERUANO DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE CHIMBOTE. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:

QUERIDO ULISES.

YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ, CON AMOR SOFÍA.

EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC. JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS. HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :

QUERIDA SOFÍA. PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES. POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA: AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

Cortitos de abogados.

Abogado: -¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?

Testigo: -15 de julio.

Abogado: -¿Qué año?

Testigo: -Todos los años.

Abogado: -Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?

Testigo: -Sí.
 
Abogado: -Y, ¿Cómo le afecta la memoria?

Testigo: -Se me olvidan las cosas...

Abogado: -Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?

Abogado: -¿Qué edad tiene su hijo?

Testigo: -38 ó 35, no me acuerdo.

Abogado: -¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?

Testigo: -Hace 45 años.

 
Abogado: -¿Qué lo primero que su marido dijo aquella mañana?

Testigo: -Dijo, "¿Dónde estoy Bety...?"
 
Abogado: -¿Y por eso usted se puso brava?

Testigo: -Mi nombre es Célia.

Abogado: -Su hijo más joven, el de 20 años....

Testigo: -Sí.

Abogado: -¿Qué edad tiene?

 
Abogado: -Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?

Abogado: -Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?

Testigo: -Sí

Abogado: -Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?

Abogado: -Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?

Testigo: -Cierto.

Abogado: -¿Cuántos niños?

Testigo: -Ninguno.

Abogado : -Y... ¿Cuántas niñas?

Abogado: -Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?

Testigo: -Por muerte del cónyuge.

Abogado: -Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?

Abogado: -¿Podría describir al sospechoso?

Testigo: -Tenia estatura mediana y usaba barba.

Abogado: -Y era ¿hombre o mujer?

Abogado: -Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?

Testigo: -Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

 
Abogado: -Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok? ¿A qué escuela usted va?

Testigo: -Oral.  

Abogado: -Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?

Testigo: -Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.

Abogado: -¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?

Testigo: -No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?

Abogado: -Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?

Testigo: -No.

Abogado: -¿Usted chequeó la presión arterial?

Testigo: -No.

Abogado: -¿Usted chequeó la respiración?

Testigo: -No.

Abogado: -Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?

Testigo: -No.

Abogado: -¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?

Testigo: -Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.

Abogado: -Pero, ¿él podría estar vivo?

Testigo: -Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

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