Bolinfo Under del 20 - 04 - 07 |
Un actor judío
Luego de su primer papel en el teatro visita a su idishe Mame.
¿Y qué papel te dieron? pregunto ella.
El de un marido judío, contesta el hijo.
No importa mi hijo, otro día te van a dar un papel hablado.
Avisos fúnebres.
La Familia Bergman, participa del fallecimiento de la queridísima Bertha. El velatorio es en su departamento de la calle Pasteur 1427 5º A. Semi piso a la calle, balcón corrido, vereda de sol, bajas expensas, se acepta menor valor en parte de pago.
Guía rápida para librarse de indeseables.
Él: ¿Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero.
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo
Él: ¿Hola, no salimos juntos una vez? ¿O tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error.
Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.
Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.
Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok, lárgate!
Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz.
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo.
Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por qué? ¿No tienes tú uno?
Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allá.
Él: ¿Está libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también este.
Él: Así es que, ¿a qué te dedicas?
Ella: Soy travesti
Él: Hola preciosa, ¿de qué signo eres?
Ella: De negación.
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo.
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.
La loca corriendo en silla de ruedas.
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. -¿Puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección:
La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, no! Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
Genio sordo.
Un hombre gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor, pero me llama la atención esa flor, hecha de ese material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- Corazón me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto, se piensa que me voy a creer eso?
El puto saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo.
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio, y le dice:
- Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera.
¿Pero qué corno me entendió este genio idiota? ¡Le dije pesos, no quesos!
Entonces el hombre lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?...
LOS TAMALES.
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, casi cruzando para el otro lado. Su familia ya se estaba preparando para lo peor........
En el último estado de una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de tamales recién hechos por su mujer, fresquitos.... Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que emanaba desde la cocina.
Llega hasta la mesa donde se encontraban extendidos los suculentos tamales, aun echando humito, con mucho esfuerzo toma uno viendo que su enorme sacrificio había valido la pena. Sería algo así como su último deseo, cuando repentinamente, siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista y alcanza a ver a su amada y querida mujer con un cucharón de hierro en la mano lo amenazaba, gritándole:
- Ni se te ocurra, carajo, comértelo...!!!! ¡Qué son pa'l velorio tuyo!!!!!
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