Bolinfo Under del 20 - 01 - 2014
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Bolinfo Under del 20 - 01 - 2014 |
Jubilado...
La gente que aún trabaja me pregunta a menudo que hago todos los días, ahora que estoy jubilado... y me sobra mucho tiempo. Pues bien, los otros días fui al correo a recoger un paquete que me había llegado; No tardé en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un Oficial de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- "¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado"... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco con la boca y le dije que no tenía vergüenza...
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué "inspección técnica"...
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un boludo, que no sabía cómo carajos lo habían dejado entrar en la Dirección Tránsito.. .
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos puteándolo en todos los idiomas, los menos que le dije fue que era un pelotudo e H. de P.....
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- "Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi colectivo!"
Desde mi jubilación, cada día ensayo cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental...
Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- ¿Sabés porqué las focas miran para arriba??
Y el otro le dice
- No.. no sé ¿porqué?
Y el otro le contesta...
-Porque arriba están los focos.
Se encuentran dos pulgas en una ciudad de la costa, ya que, en época de vacaciones suelen mudarse a la playa, para cumplir mejor sus tareas. Una de ellas, que lleva varios días en la playa, está gorda, rozagante, feliz y la otra aparece blanquecina y tiritante.
- Ehh ¡amiga !!, ¡qué cara !!, ¿tuvo un buen viaje ?
- ¡Noooo !!, ¡que va !!, ¡estoy así porque se me ocurrió la mala idea de viajar en el bigote de un motociclista !!
¡Ese animal venía como a 200 Kms en la ruta y no tenía modo de evitar el viento !!
- ¡Pero amiga !!, ¡qué bruta !!, ¡mira el error que has cometido !! Para la vuelta sigue mi ejemplo... tú lo que tienes que hacer es esconderte en un baño de mujeres y, en cuanto llegue la primera te subes a su ropa interior ¡y de este modo viajarás calentita y segura hasta tu destino !!
- ¡Pero sabes que tienes razón !!, seguiré tu consejo para la vuelta.
Tiempo después y recién llegadas a la ciudad luego de las vacaciones, vuelven a encontrarse ambas pulguitas, pero, una vez más una de ellas está fresca y feliz y la otra aterida y enferma.
- Amiga, ¡de nuevo así !!, ¿pero no te había explicado cómo viajar cómoda y segura ??
- Pero claro, ¡seguí tus instrucciones al pie de la letra !!
- ¡No puede ser !! ¿y por qué estás tan enferma?
- Pues no sé lo que pasó... tal como dijiste me metí en la ropa interior de una bella dama y estaba tan dichosamente calentita que al rato estaba dormida y feliz...
- ¿Y entonces...?
- Pues, me desperté ¡y estaba otra vez en los bigotes del motociclista !!
La presidenta Cristina Kirchner de visita por Suiza se reúne con el primer ministro de ese país....
La presidenta le presenta sus ministros: el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud y así sigue....
Llega el turno del primer ministro de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Cristina se empieza a reír y dice: ¡Disculpe primer ministro, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?!!!
El primer ministro de Suiza le contestó...... Cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo no me reí ....! ! !
- Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
- Qué dice?, ¡si mi perro es un Doberman!!
- Ya sé, pero mi gato es hidráulico.
Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió. Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se casó de nuevo, pero lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'.
Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó: 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo marido?
Y el cura respondió:
'Me refiero a sus piernas hijo, a sus piernas'.
Entra un hombre a su casa, borracho, manchado de lápiz labial por todos lados, hecho un desastre....
Su mujer le pregunta:
- ¿Qué te pasó?
Él le responde: - ¡No me vas a creer... me peleé con un payaso!
Entra un borracho en una comisaría:
-¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
-¿Y para qué lo quiere ver?
-Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algún dia debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien, Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es que, a los nueve meses......................... Apareció el VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???
Sobre un bosque del sur de Argentina iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido. Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero argentino, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
- No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house...
El carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡tracatacatacatacata ca!!!!! ttrrrrrrrrr. ......... una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.
El carpintero argentino no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Argentina, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
Un año después...
El pájaro carpintero argentino sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. El pájaro argentino le dijo:
- Amigo... esta vez me toca devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomó un poco de vuelo y... ¡katatatatat. .. ttttrrrrrrr. ... kkk-bum!...¡La mansión!... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cuál es la moraleja ?????
'Siempre el pájaro funciona mejor fuera de casa.
En una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
-Vamos a mi casa.
-No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así se la pasaron hasta llegar a una casa y uno de ellos dijo:
-Sí, ésta es mi casa.
-No, ésta es mí casa.
Uno de ellos dice:
-Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
-¡Qué lindo, padre e hijo, borrachos!
Entra un tipo a un bar y pide:
-Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
-Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
-Cuando usted quiera, no tengo dinero.
Turista inglés con un mal castellano tomando sopa en un perdido pueblito de Colombia. De golpe ve una mosca en su plato.
- ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
- No es "EL" mosca, es "LA" mosca.
- ¡Caray! ¡Qué vista tiene usted!
Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él le inició la conversación diciéndole:
- Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando.
Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó,
- ¿Y se puede saber qué estás celebrando?
- Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre -.Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles.
- ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles?, - preguntó ella.
- Cambié de macho, - contestó el hombre.
- ¡Qué coincidencia! - dijo ella...
Isaac está de pie frente a la sinagoga, con la mano extendida pidiendo:
- Tsedaká (caridad) por favor.
Llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
- Isaac, ¿qué es lo que estás haciendo?
E Isaac responde:
- Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda, con 3 pequeños hijos que está debiendo tres meses de renta y si ella no paga los u$s 1,500.00 hasta el final del día de hoy el propietario la va a sacar a la calle.
- Isaac, usted es un buen hombre. ¿Cuánto ya recolectó?.
- u$s 1,000.00, rabino.
- Mira, para una mitzvá (caridad) tan importante de ayudar a una viuda, yo te daré los u$s 500.00 restantes.
- Le agradezco en nombre de la viuda, rabino...
- Isaac, usted tiene un buen corazón. ¿La viuda es su familiar?
- No, es mi inquilina!!!
Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero. Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.. Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, él le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
- Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza la semana, teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno… mira…... un intelectual no es, pero viene de una familia maravillosa...
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