Bolinfo Under del 19 - 10 - 06
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Bolinfo Under del 19 - 10 - 06 |
Test Vocacional.
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- ¿Como hago para saber que va ser mi hijo cuando grande?
Y el amigo responde:
- Enciérralo durante un mes en un cuarto con un libro, un fajo de billetes, y un plátano; si lo encuentras leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encuentras contando los billetes va ser economista o contador, y si lo encuentras mirando el plátano va ser agricultor.
Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta:
- Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando la plata y comiéndose el plátano.
Y el amigo le exclama:
- ¡Va a ser abogado!
De Abogados.
Su Señoría.
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
"¿Y cómo te fue???"
"Ahora tengo dos problemas."
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Monja Grosera.
En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas groserías. Las de más ya estaban cansadas de ella y en una plática que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran.
En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo:
- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos para toda esa pobre gente que no tiene que comer.
" Otra dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos."
Y en eso dice la monja grosera:
- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos esos cabrones."
Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:
¡ESPÉRENSE, PENDEJAS TODAVÍA NO HE CONTRATADO EL CAMIÓN!
Eczema de Menem.
Cierto día a Carlos Menem le sale un violento eczema generalizado en la cara, con pústulas y enorme secreción de pus; prueba todos los medicamentos y recetas que le dan en Anillaco, las recomendaciones de los científicos de George Bush... pero nada funciona...
La situación empeora cada día y, en vista que se avecina el domingo y el ex Presidente, decide acudir al mejor dermatólogo de Argentina con su problema. El galeno lo examina detenidamente, toma algunas muestras y, luego de unos minutos le entrega una cajita con píldoras, diciéndole:
- Sr. Menen, su afección es grave pero le tenemos una muy buena cura. Todas las mañanas, antes de desayunar se toma esta píldora blanca; al mediodía, después del almuerzo, se toma la píldora verde y antes de la cena se toma la píldora amarilla. Finalmente, lo más importante, antes de acostarse se debe embadurnar la cara con excrementos, lo mejor es que sean suyos, y debe dormir con esa mascarilla”.
A los tres días toda erupción desaparece, Menem queda con un cutis más terso que nalga de niña de 15... Infinitamente mejor que cualquier tratamiento de belleza o cirugía plástica. Agradecido hasta más no poder vuelve a visitar al médico para entregarle una maleta llena de dólares, pero la curiosidad lo mata y le pregunta al galeno el secreto de la cura.
Éste le contesta:
- Verá Señor Menen, la píldora blanca es un calmante para los nervios, la píldora verde es un depurativo natural hecho a base de hierbas y la píldora amarilla es un tratamiento de limpieza y rejuvenecimiento de la piel, hecha a base de ingredientes secretos... es tan revolucionario que aún no ha salido al mercado y está en período de prueba en pacientes de casos extremos como lo era usted...
- Muy bien doctor, pero... ¿y toda esa mierda en la cara?
- Ah, ¿eso? Nada, una mera satisfacción personal...
Apellidos Curiosos.
Se asegura en la revista "Muy Interesante" que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.
Antonio Bragueta Suelta (no me digáis que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).
Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).
Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).
Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...
Ramona Ponte Alegre ( si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil).
Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).
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