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Bolinfo Under del 19 - 10 - 05 |
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Un ateo, mientras caminaba a través de la selva, sonriendo ante la belleza que había a su alrededor, pensó:
- Qué milagros de la naturaleza han creado los poderes de la evolución....
En ese momento, oyó un murmullo cerca del río. Fue a investigar y vio que un enorme oso pardo estaba yendo el camino hacia él.
El hombre empezó a correr como un rayo y, cuando tuvo coraje para darse la vuelta, vio que el oso lo estaba alcanzando. Trató de retomar sus pasos, pero tropezó y cayó al suelo. Mientras trataba de levantarse, el oso saltó sobre su pecho y levantó una pata para aporrearlo.
El ateo gritó:
- ¡¡¡Ay, Dios mío!!!
El tiempo se detuvo... El oso se congeló... La selva estaba en silencio y hasta el río paró de moverse. Una luz blanca brilló sobre el hombre y una voz resonó desde el cielo:
- Has negado mi existencia durante todos estos años, has enseñado que no existo y abonas la concepción de un accidente cósmico. ¿Esperas que te ayude en esta situación? ¿Puedo contarte como un creyente?'.
El ateo miró hacia la luz y dijo:
- Sería hipócrita de mi parte si de repente te pidiese que me tratases como a un cristiano, pero quizás podrías convertir al oso al cristianismo.
La luz se fue, el río comenzó a andar y los sonidos de la selva se reiniciaron.
Entonces, el oso bajó su pata derecha, puso sus dos patas juntas, inclinó su cabeza y dijo:
- Te doy gracias, mi Dios, por el alimento que voy a recibir....
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia.
Esta pregunta:
¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?
El abogado responde:
"Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargare de todos los gastos." Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo que significa."
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..." Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cual ha sido el evento que precipito tan masivo ataque cardiaco?
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
No me explico, doctor; el solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"
CONSULTOR MATRIMONIAL
Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial. En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio.
El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó:
"¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,...", y así por 5, 10, 15 minutos.
De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso. Luego regresó tras su escritorio y se sentó. La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados.
El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:
"¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!"
Sin inmutarse, el marido contestó: "Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves".
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse...
¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
Sí, muchas veces.
¿Y entonces que mira?
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
R: Con el terrorista se puede negociar.
SUPERMAN
Dos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:
Pero . . . ¿quien te atropelló?
Mi mujer... responde Pedro.
Te atravesaste cuando iba en reversa, ¿o qué paso?
No hermano... me pegó porque llegue a la casa como Superman.
¿Como Superman?? Qué hiciste, ¿llegaste volando?
No boludo... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.
Dime ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le responde:
Bueno, ¿tú ves ese muro de concreto armado que esta allí?
Si.
Pues yo no lo vi...
Un Argentino pregunta a un Brasileño:
¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
Nooo, nosotros hacemos el amor a os curas, a os obispus, as monjas, aos monajillus, a todu mundu !!!
En Israel crearon un nuevo modelo de computadora: se trata de la Idische Computer. Después de media hora de hablar con el vendedor, usted pensará que es muy barata, que es una oportunidad única y querrá comprar dos.
Viene con las siguientes novedades: Está preparada para durar 120 años. El cursor se mueve de derecha a izquierda. El modelo con joystick, trae una rebarba que hay que cortar a los 7 días de adquirida. Viene con dos discos duros, uno para los archivos lácteos y otro para los de carne.
Si uno la deja de usar durante un minuto, aparece un protector de pantalla diciendo "¿Nu?" No trabaja desde el viernes a la noche hasta el sábado a la noche. Es imposible incorporarle nuevos archivos en Iom KIppur.
Si te da a elegir entre dos opciones y elegís una, te pregunta: ¿la otra no te gustó? Pueden aparecer instrucciones del tipo: "Inserte el cable en el tujes del monitor" o "ese mouse no es el indicado, busque uno que sea de la colectividad".
EL sistema arranca con "Hava Naguila" como música de fondo. El Office incluye "un poco de esto, un poco de aquello...". Cuando se satura la memoria RAM; envía un mensaje " oi veiz mir!"
Cada tanto, te pregunta: "el sistema está lleno de "drek", ¿lo defragmentamos?". Los virus se curan con sopita de pollo, té con limón o una enema. Si usted apaga mal la compu, aparece un cartelito que dice "debería darte vergüenza".
Además de ofrecerte grabar, imprimir o abrir archivos, también te ofrece varéniques, kreplaj y sopita con kneidalaj. Cada 7 días aparece un cartelito: "ya es hora de actualizar su antivirus y de visitar a su mámele".
Los archivos no se convierten.
El símbolo del "guardar como" es una alcancía del Keren Kaiemet Leisrael.
Por supuesto, no tiene íconos.
El antivirus más ortodoxo borra todos los archivos que contienen la palabra jamón; revisa 613 archivos por minuto y ante un virus, no pregunta si uno quiere que lo arregle, sino que dice: "Si Él quiere, será arreglado y restaurado"
Cuando la apagás, se escucha un mensaje que dice:
"Está bien...; vos apagame, que yo sufro en silencio.."
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