Bolinfo Under del 19 - 09 - 09
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Bolinfo Under del 19 - 09 - 09 |
Colmos
De una costurera... perder el hilo de la conversación
De un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.
De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.
De un ciego... que al morir, vea la luz.
De la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la aguja.
De un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.
De la paciencia... limpiarse el culo con papel picado.
De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.
Congreso Mundial Feminista.
Se reúnen mujeres de todo el mundo en el Congreso Anual Feminista. Pasa una alemana al estrado y comenta:
- El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut. Aplausos....!!!
Pasa una francesa y comenta:
- Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!! Elogios, aplausos. !!!!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
- El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos... Ovación.!!!!
or ultimo pasa una Argentina y relata:
- El otro día le dije a Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...
Preguntas tontas.
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO!, ¡ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con esta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- NO. ¡SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! ¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaaste?
- ¡NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- NO, NO, ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores
- NO, NO...¡SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE!!!!
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien???
- NO.... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDÍ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, ¿va a llevar? - preguntan.
- ¡NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- ¿Aquí se pesca?
- NO... ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES...., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR A SALIR EN EL MONTE.
El Rabino y el Marido afligido.
Un judío piadoso llega a la casa del rabino y le dice:
- Rabino mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla. El rabino le contesta:
- "Guetir " (divórciate).
- Rabino, ¿Cómo me voy a divorciar?, yo la quiero.
- "Guetirnischt" (no te divorcies). Al cabo de una semanas, vuelve el judío:
- Rabino ya no puedo vivir con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.
- "Guetir" (divórciate).
- Rabino, ¿Cómo me voy a divorciar?, me da no se qué ante mis amigos y conocidos, ¿qué van a decir?
- "Guetirnischt" (No te divorcies). Pasan pocas semanas vuelve el hombre a ver al rabino:
- Rabino, no me quiere hacer fish para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, ¿Cómo puedo vivir? El rabino nuevamente con la santa paciencia le aconseja que se divorcie.
- ¿Rabino cómo divorciarme? ¿Mis padres qué van a decir? ¿Cómo los voy a avergonzar con mi divorcio?
- "CONVERTITE AL CATOLICISMO".
- Rabino ¿Cómo me dice eso?, yo soy un judío piadoso cumplo con todos los preceptos de la Halajé¡, ¿Porqué me tengo que convertir?
- Así le vas a ir a romper las pelotas al cura.
Dos maneras de ver las cosas.
Mí mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mí mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, - suspiré - es mí ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mí mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo, durante tanto tiempo!
Siempre hay dos maneras de ver las cosas...
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