El Incendio.

Un edificio de cuatro pisos fue destruido por el fuego, un terrible incendio. Todas las personas de 10 familias de "personas sin hogar", que habían invadido el primer piso, murieron en el incendio. En el segundo piso, vivían los integrantes de 12 familias de refugiados, que vivían de los ingresos del " Plan de Emergencia", y no escapó ninguno.

El tercer piso estaba ocupado por cuatro familias de ex Tupamaros, todos ellos beneficiados con altos cargos en empresas estatales y el gobierno, estos también murieron. Los moradores del cuarto piso, ingenieros, médicos, abogados, maestros, empresarios, banqueros, vendedores, comerciantes y trabajadores con sus familias, todos sobrevivieron.

De inmediato, el "Presidente Mujica" llamo a todo su personal y envió una consulta urgente a el "Jefe del Departamento de Bomberos" para que explicara la muerte de "compañeros" y por que sólo los residentes de la 4ª planta había escapado. El Jefe de Bomberos respondió: Ellos no estaban en casa, .... estaban trabajando."

Castellano, un idioma multifacético

Esto aconteció y tuvo como protagonistas a una familia y una visitante canadiense que se alojó en su casa por espacio de tres meses. La historia es digna de un profundo análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente verídica.

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente:

- Pero.... para ustedes ... ¿todo es pedo?

- ¿¿¿Cómo...???

- Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo....

- ¿Por ejemplo?

- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'.

- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente..

- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'..

- Eso quiere decir que venían rápido...

- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.

- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...

- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero.... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...

- A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?

- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...

- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...

- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...

- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí?

- Sí. Una última pregunta.... ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... te tiraste un pedo!!!???'...

- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo... Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero.

DIETA....

El sexo es la manera más práctica. divertida y segura de perder peso.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygod', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera, es la que a continuación se detalla.

Consumo de calorías QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............... 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano .................................12 cal.
Con la boca ..................................... 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección ...................................... 6 cal.
Sin erección .................................. 315 cal.

POSICIONES

Misionero ......................................... 12 cal.
69 tumbado ...................................... 78 cal.
69 de pie ........................................ 112 cal.
Carretilla ........................................ 216 cal.

De perrito ...................................... 326 cal.

Candelabro italiano ......................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real ............................................. 112 cal.
Falso ............................................. 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ........................ 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años .......................................... 80 cal.
de 40 a 49 años ........................................ 124 cal.
de 50 a 59 años ........................................ 972 cal.
de 60 a 70 años ...................................... 2916 cal.
más de 70 años....................................... no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma .................................................... 32 cal.

Con prisa para salir ..................................... 98 cal.

Con el marido de ella golpeando la puerta... 1218 cal. Con tu mujer golpeando la puerta .............. 3521 cal.

Son muy orientativos esos ejercicios sexuales, pero faltan éstos en la tabla:

Consumo de calorías:

DE NOVIO:
Convenciendo al hermanito a jugar en el jardín..... 500 cal.
Regresando temprano a casa el padre de ella ..... 4500 cal.

DE CASADO:
Convenciendo a Jorgito a jugar en el jardín........... 500 cal.
Encontrando el remedio contra la jaqueca........... 5500 cal.
Convencer a la suegra que llame más tarde........17200 cal.

Un médico israelita comenta:

 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ARGENTINO responde: 'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en ARGENTINA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

EL YERNO.

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló, el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!... Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.

La madre le dice al marido: "Qué joven más inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta: “Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno…”

EL PODER DE UN BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

- "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

- "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

- "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

- ¿Por qué quieres matarte?" Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Reenvía este Bolinfo Under a las personas que creas que les vaya a interesar, o si prefieres puedes suscribirla mandándome su dirección electrónica a . 

Los Bolinfos Under también los puedes leer desde bolinfodecarlos.com.ar . Se autoriza su reproducción total o parcial mencionando la fuente. También puedes enviarme artículos o lo que desees para incorporar a los Bolinfos. Si no quieres recibir más los Bolinfos responde a este e-mail indicando "Remover" en el subject o asunto.

Nota Importante: Este es un email directo, legal, libre de virus y que consideramos de su interés, debido a que Ud. se ha contactado alguna vez con nosotros. De acuerdo con la nueva Ley argentina Nº 26.032, cuyo texto se encuentra en: http://infoleg.mecon.gov.ar/infolegInternet/anexos/1099/107145/norma.htm 

La libre distribución este e-mail está autorizada por tratarse de propósitos de información, sin embargo, y si le hemos causado alguna molestia por el mismo, le rogamos acepte nuestras disculpas; este email incluye una forma de ser sacado y si Ud. clickea donde se indica al final del mismo será sacado de nuestra Base de Datos dentro de las 48 horas subsiguientes. Si continúa recibiendo información nuestra, puede que esté registrado con otra cuenta de email diferente.

Humor