Bolinfo Under del 19 - 06 - 2013
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Bolinfo Under del 19 - 06 - 2013 |
Ingenioso.
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
-“¿Está desocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado?” La chica le respondió en voz bien alta:
-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Los que estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien sintiéndose avergonzado se retiró a otra mesa. Luego de unos minutos, la chica se encaminó hacia él y dijo:
-“Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta:
-“¿$1.000 por una sola noche? ¡Es carísimo!!!” Todos en el recinto clavaron la vista en la rubia que estaba schockeada. Entonces el joven le susurró al oído:
-“Yo estudio Leyes y sé cómo hacer sentir culpable a una persona...
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?
Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas:
!Esto es un asalto! !!Todos con las manos en alto!! grita uno de ellos.
Rápidamente uno de los contadores le da $ 1.000 al colega.
- ¿Qué es esto?
- Lo que me prestaste el mes pasado!!!
Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: - ¿Qué has traido?
Pepito respondió:
- Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta:
- ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo?
- Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- El señor me dijo que era tu médico...
La señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico por un frasco de arsénico. El doctor dice:
- ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
- Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
- Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el farmacéutico, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
- ¡Aquí tiene, señora. No sabía que tenía receta...
Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres negras de 20 años que lo traen abrazado.
- Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
- ¡Muletas, imbécil, dije muletas!
Tres niños presumiendo de sus padres:
- Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es nada Mi padre es un funcionario burócrata... es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.
En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella. Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
Algunos pensamientos.
*Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
*Sea solidario... masturbe un manco.
*Más vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
*Dime con quién andas y... si está buena me la mandas.
*Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.
*Sea conciente, ¡use forro! más vale prevenir que alimentar.
*Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
*Errar es humano; embocar es divino.
*Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
*Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más entretenido hacerlo con una mujer.
*Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.
*No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.
*Hay tres tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y... la mayoría.
*Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
*El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.
*No hay mujer fea, sólo belleza rara.
*Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
*Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
*Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El jefe y el ingeniero.
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente correcto', pero prácticamente inútil': continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
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