Interesante aporte científico: Una entrevista con un especialista en producción de gases a partir de biomasa me suministró esta interesante e instructiva información:

¿Qué es el flato? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín "flatus", significa "soplo" y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

¿Qué es que hace que los flatos tengan olor?

El olor de los flatos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, Hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de flatos no necesariamente pestilentes (inodoros).

¿Porqué los flatos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como "el orto". El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal (en el caso de ser desproporcionadamente grande, son "mudos").

Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podés estimar cuántas veces al día "pedorreas".

Pensá en eso como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.

Existen condiciones excepcionales cuando el pedo es liberado (preferentemente) en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?

Falso! Toda entidad viva, pedorrea. Algunas personas pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).

¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. La diferencia es que los Hombres se enorgullecen de ellos.

¿En qué momento uno está más propenso a pedorrear?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como "Cantata Matinal" o "Allegro, ma non tropo". Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa! (Se recomienda no hacer ese esfuerzo ANTES de llegar a las facilidades).

¿El poroto hace que las personas pedorreen?

El Poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿Es el eructo en realidad un pedo que salió del lado equivocado?

No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" o el poema " un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo" son puro folklore!!!

El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había "desaparecido"? Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué corno es lo que le pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".

¿Es posible "encender" los pedos?

La Respuesta es SI!!!. Normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por el ano, también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules.

Es peligroso pero divertido, como lo notan tus amigos quienes dicen que es uno de tus deportes favoritos, el cual (ellos certifican) has desarrollado casi como un arte...

¿Los pedos olorientos son tóxicos?

No, no lo son. Solamente son asquerosos... No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.

¿Es posible enlatar pedo para su uso posterior?

Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Vos podes intentar usar una bolsa plástica y luego colocarla en el interior de una lata. También podés hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Probalo y, si funciona, vendelos!!!

Pedorrea en varias bolsas plásticas y cerralas cuidadosamente. Luego, infla otras bolsas plásticas con aire normal (placebos). Espera 6 horas. Elegí voluntarios no informados para oler el contenido de las bolsas y verificá si ellos pueden definir si lo que hay allí adentro es pedo o aire. Esta experiencia te dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hicieses en la bañera, inclínate de forma que tus pedos emerjan como burbujas delante tuyo y nunca detrás, podrás poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos "puros", sin contaminación con aire atmosférico.

¿Es anormal que no te guste pedorrear?

No. Pero si una persona no pedorrea en una cantidad razonable (mínimo 7 al día), debería consultar con su médico.

¿De qué color es el pedo?

La regla general es: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagina que interesante sería pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno azul como Bicromato de Potasio! La incógnita de "de quién es ese pedo" se disiparía. Si sos rápido, trata de pintarlos con botellas de "spray". Verde y amarillo son internacionalmente favoritos.

¿Otros sienten más el olor que el protagonista?

El pedo debería ser disfrutado tanto por el que se lo tira como por las personas que lo comparten. Pero quien lo expele tiene la ventaja, por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz y dirigido a la nariz ajena. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.

No me agradezcas el gran esfuerzo que me ha costado conseguir esta información científica para enviarte. Como sé que toda nuestra vida gira alrededor al pedo, me pareció una obligación el proveerte esta breve e iluminante reseña.

Otro aporte: Sabiduría Griega

Muchas de las frases que hoy consideramos "verdaderas groserías", fueron profundas reflexiones de la sabiduría griega...

Sócrates (nacido en Atenas en el año 470 AC. y muerto en el 399 AC.) no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos. El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido:

"NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN"

ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que "IR POR ONGA" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo "NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no tenían fe en nada, ni siquiera en buscar a Dios.


"AGARRÁMELA CON LA MANO"

Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase "agarrámela con la mano". Un seguidor de Sócrates estrechaba su barba cuando había alcanzado la sabiduría y debía sentirse halagado ante este gesto.

"MÁS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA"

Aquí Sócrates, mirando a una niña que jugaba en las calles acompañada de su madre, demostraba en pocas palabras una gran verdad. La niña jugaba alegremente mientras su madre, con rostro de preocupación por los pequeños problemas cotidianos, la observaba. Sócrates deja ver que es tonta aquella persona que no se permite disfrutar de la vida.

"TE LA VAS A COMER DOBLADA"

Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla arrodillada, o sea, doblada, sin sentarse. Esta frase era una orden que se impartía en forma de castigo. Aunque las mujeres cumplían con este castigo de buen gusto, sabiendo que era por su propio bien.

"UN PELO DE CONCHA TIRA MÁS QUE UNA YUNTA DE BUEYES"

En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida es perseguir los propios sueños, aunque parezcan imposibles.

Cómo bañar un gato fácilmente.

1. Levante la tabla y la tapa y eche en el inodoro 1/2 taza de champú para mascotas.

2. Agarre al gato y acarícielo mientras lo lleva al baño.

3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se siente encima de la tapa.

4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos que provengan de adentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.

5. Apriete el botón del inodoro tres o cuatro veces. Esto permitirá un lavado y enjuague a fondo.

6. Pídale a alguien que abra la puerta del frente de su casa. Asegúrese de que no haya personas atravesadas en el camino del baño a la puerta de la casa.

7. Colóquese detrás del inodoro, lo más atrás que pueda. Y rápidamente levante a la vez la tabla y la tapa.

8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo y saldrá a la calle a secarse él mismo.

9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes de limpio.  

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