Jubilado ocioso.

Historia de un Marido Jubilado y Aburrido Señoras: Procuren no insistir en que el marido o el novio las acompañe de tiendas, ¡¡lean este horror!!

Después que me jubilé, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras. Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero entrar y salir. Lamentablemente, mi esposa es como la mayoría de las mujeres, a ella le encanta recorrer las tiendas. Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un supermercado local:

Estimada señora López:

En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibir que ambos entren a la tienda. Nuestras quejas en contra de su esposo, el Sr. López, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:

· 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.

· 2 de julio: Hizo que todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar sonaran a intervalos de 5 minutos.

· 7 de julio: Hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que llevaba al baño de las mujeres.

· 19 de julio: Se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial:
"Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato". Esto hizo que el empleado se fuera a su estación asignada y recibiera una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando perder el tiempo y el dinero de la compañía.

· 4 de agosto: Fue al área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de M & Ms en "pago a plazos".

· 14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona alfombrada.

· 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y les dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.

· 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: "¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Fueron llamados los paramédicos.

· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.

· 10 de septiembre: En el departamento de caza manejó varias armas y le preguntó al empleado que dónde estaban los antidepresivos.

· 3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de "Misión Imposible".

· 6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su "look" de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

· 18 de octubre: se escondió en un perchero-colgador de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritaba: "¡Llévame!¡Llévame!"

· 22 de octubre: Cuando se dio un anuncio por los altavoces el asumió una posición fetal y gritó: << ¡OH... NO! ¡Son esas voces otra vez!>>.

· Tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera: << ¿Dónde están los probadores?>>.

Y por último pero no menos importante:

· 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta: <<"¡Eh! ¡No hay papel higiénico aquí! Uno de los empleados se desmayó.

Por favor ¡no vengan más!

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AVIÓN :

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.   La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.   Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten,  ¡¡¡ Nos hacemos mierda !!!              

Moraleja:

Así está hoy nuestro país, gobernado por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad.  A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo. Yo creo que como no gritamos  nos están haciendo mierda!!!  OTRA SERÍA :ANTES DE SUBIR AL AVIÓN  (antes de elegir  rechazar a los ineptos para gobernar)     La próxima elección debe hacernos pensar MUCHO , NO DEJARLOS SEGUIR CON LA SARTÉN POR EL MANGO Y LOGRAR LA DIVERSIDAD EN LAS  DOS CÁMARAS PARA QUE EL DEBATE SEA MÁS NORMAL Y NO DIRIGIDO DESDE EL EJECUTIVO. Nos jugamos mucho en este acertijo.....
 

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Humor Inglés.

CHURCHILL GENIAL

Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:

- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud cumpla 90 años. Respuesta de Churchill:

- Por qué no? Ud parece bastante saludable.

Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20). Invitación de Bernard Shaw a Churchill:

- 'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene.' Bernard Shaw Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:

 - 'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.' Winston Churchill

 

El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial. Discurso del General Montgomery:

- 'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe' Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:

- 'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'
 

Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra. Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:

-'Sr. Ministro, si Vuestra Excia. fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!' Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó

-' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.'

 

Otra en el Parlamento inglés: Una diputada le dice a Churchill;

-´Señor, Ud esta borracho.´ Y él le contesta;

-´Señora, Ud es fea. Mañana yo estaré sobrio.

 

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