Bolinfo Under del 19 - 04 - 09.
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Cortitos...
Un psiquiatra le pregunta a unos locos:
-¿Cuánto es 2 x 2?
-Florencia- dice el primer loco.
-Aburrimiento-dice otro loco.
Y un tercero dice:
-Cuatro
-Muy bien-dice el médico-, pero, ¿cómo lo calculó?
-Fácil, multipliqué Florencia x aburrimiento.
Informe de anatomía patológica
Estimado Sr. Zavala
Tenemos buenas noticias para usted. La mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traiciona hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Hablando un poco de los escándalos financieros que se han suscitado en los mercados de valores de Estados Unidos:
Si usted hubiera invertido hace un año $ 1,000 dólares en acciones de Enron, ahora tendría unos $16.50 dólares, si los hubiera invertido en acciones de Worldcom, ahora tendría unos $ 5 dólares, y si los hubiera invertido en acciones de Nortel ahora tendría aproximadamente $ 49 dólares.
Sin embargo, si hace un año en vez de comprar esas acciones usted hubiera comprado los $ 1,000 dólares de Brahma (la cerveza, no la acción), ya se habría tomado toda la cerveza, y hubiera podido vender las latas vacías por unos 10 centavos, y entonces tendría unos $ 214 dólares aproximadamente.
Basado en lo anterior, parece que el mejor consejo en esta época de turbulencia financiera es:
" Tome mucha cerveza y recicle las latas vacías. "
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schiffer, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:
- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podrás concedérmelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaría llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es fácil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo más extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:
- Es usted un gaucho de verdad?
- Bueno,... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.
Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:
- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres!!!
Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- Es usted un gaucho de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana...
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora.
Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas
- Pero mama ¿y vos no le dijiste nada??
- Sabes que con él yo no hablo
Una mujer lleva a un bebe recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno - responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé... Soy su abuela, ¡¡¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!!
De esposas:
Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.
La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo ...
Las mujeres perdidas son las más buscadas.
Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a la mano !!!
Otra de Jaimito:
El viernes al final de la clase, la maestra le dice a los alumnos:
Niños, la tarea del fin de semana consistirá en averiguar que obra de infraestructura se está realizando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma. Por ejemplo: Se está construyendo un mercado popular... El propósito es abaratar los precios a la comunidad. Entendido el planteamiento, agradezco a los varones salir del aula, pues quiero hablar con las niñas.
Niñas; como yo sé que Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente:
En cuanto yo dé dos palmadas, Uds. salen corriendo de inmediato del salón ¿OK?
El lunes a primera hora, comienza el interrogatorio por Pedrito, a ver, ¡qué investigaste?
Bueno maestra, por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fe cristiana en los miembros de la comunidad.
¡¡¡¡ Muy bien Pedrito!!!! Responde la maestra y continúa el interrogatorio, hasta que llega a Jaimito.
¡¡¡A ver Jaimito qué tienes que decir?!!!
Bueno maestra, diagonal a mi casa, están construyendo un burdel...!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Inmediatamente la maestra da dos palmadas, y todas las niñas del salón corren despavoridas hacia la puerta.
Ante semejante reacción de las féminas, Jaimito corre y bloquea con sus manos y brazos la puerta y dice:
UN MOMENTO..... CUERDA DE PUTAS.... AUN NO LO HAN INAUGURADO!!
Medio Genio.
Un tipo entra a una confitería llevando en la mano una hoja de papel de lija del tamaño de una puerta normal. Por supuesto, todo el mundo lo mira porque nadie había visto jamás una lija semejante. La apoya contra la pared y se sienta en una mesa. El mozo, que llega enseguida, no puede evitar la pregunta que prácticamente se le escapa sola de la boca:
-De donde sacó semejante lija?
-Me la dio un genio –contesta el hombre con total naturalidad.
El mozo lo mira sobrador y le dice:
. No… dígame la verdad. ¿Donde consiguió esa tremenda lija?
El tipo, medio fastidiado, saca de su bolsillo una botella y lo invita al mozo a que la frote. El mozo, curioso, la frota con desconfianza.
De pronto, por el pico de la botella comienza a salir el clásico humo y de golpe y sopetón aparece un genio gordo y bigotudo como debe de ser un genio que se precie.
El mozo mira absorto al cliente, que le dice sonriendo:
- Dale. Te lo presto. Pedile lo que quieras –y se tira para atrás en la silla con la jeta “de oreja a oreja”.
Convencido de que por fin se le había dado una buena, el mozo se dirige al genio:
- Hermano! Sos mi salvación! Quiero guita! Pesos, querido! Muuuuchos pesos!
De pronto, empiezan a caer del techo unas tremendas hormas de queso. Queso Sardo, Quesos Roqueforts, Quesos Reggianito, Quesos Provolone, Quesos, quesos, quesos…quesos por todos lados. Los clientes salían volando corridos por los quesos que llovían sin parar.
El mozo desesperado no sabía que hacer y le dijo al cliente:
-Pero este boludo es sordo? Yo le pedí pesos y me manda quesos.
Y el cliente, muerto de risa, le dice:
- Y vos que te pensás? Que yo le pedí una lija?
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