Bolinfo Under del 18 - 12 - 06
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Bolinfo Under del 18 - 12 - 06 |
“Tele K”. Por Síntesis Informativa
Sí, así como lo lees, es el primer canal de televisión que se emitirá únicamente a través de Internet. Pero, lamentablemente, nos hemos tropezado con inconvenientes, primero, la tecnología no está disponible y si estuviera, segundo, tampoco tendríamos los medios económicos como para ponerlo. Pero, adelantándonos a los cambios tecnológicos, ya hemos ideado la grilla de programación.
Un “comité de notables” convocado por Síntesis Informativa estuvo elaborando la programación de: “Tele K”, una televisión sin compromisos y ataduras económicas con ninguno. Únicamente con el presidente K. a quien respetamos por sus inclaudicables deseos hegemónicos (o sea quedarse con todo el poder y que Dios se apiade de nosotros).
Desde nuestro propio espacio, Síntesis Informativa, queremos someter las ideas surgidas a la consideración de todos nuestros suscriptores y para que la Secretaria de Medios de la Nación las analice y si las ve potables no dude en tenerlas en cuenta.
Eso sí, para que no nos roben la idea ya la hemos registrado, por nuestro propio bien y por el bien del propio Gobierno quien ha tenido que sufrir tantas conspiraciones que afortunadamente como por arte de magia han desaparecido. Con mucho placer y orgullo sometemos a vuestra consideración el slogan y la programación de “Tele K”.
Slogan:
“Sólo buenas noticias”.
Programación:
Lunes a Viernes:
12.00 a 12.30 horas: apertura de transmisión: “El Gobierno te bendice”, a cargo de Monseñor Bergoglio.
12.30 a 13.00 horas: “Siempre hablamos” a cargo de Alberto y Aníbal Fernández. Especialmente diseñado para evitar el arrepentimiento de ambos, si es que se olvidaron de hablar bien del gobierno, de sus obras, mal de los opositores, del FMI, del BM, y contra todos los que se les vengan las ganas de hacerlo.
13.00 a 13.30 horas: “Noticias K”. Un imparcial noticiero donde se repasen todos los ataques que el presidente ha hecho, durante los últimos días, a distintos políticos, instituciones nacionales y extranjeras. Conduce: Felipe Solá.
13.00 a 15.00 horas: “Almorzando con Cristina”. Para no caer en temas que a la conductora no le interesan como es el caso de la provincia de Misiones, se tratarán temas relacionados con la estética, cirugías, extensiones, carteras, relojes, alhajas, la última moda en Europa y EE.UU., etc.
15.00 a 16.00 horas: “El monje negro”, una interesante serie, para los más pequeños, donde un funcionario de Gobierno de máxima jerarquía se las ingenia para no ser conocido por el pueblo y sobrevivir junto al presidente eternamente. Conduce Julio de Vido.
16.00 a 17.00 horas: “A moderar la corrupción” programa de educación tendiente a crear una conciencia en los más pequeños para que se vuelvan menos corruptos cuando sean grandes. El "comité de notables" insiste que el listado de posibles invitados es interminable. Conducción rotativa.
17.00 a 17.30 horas: Educativo y de entretenimiento “Cómo ser un piquetero bueno”. Conduce: Luis D’Elía.
17.30 a 18.00 horas: Educativo y de entretenimiento “No corto más calles ni puentes”. Conducción: Raúl Castells.
18.00 a 19.00 horas: “Lo conseguí por mérito propio”. Programa para reforzar el espíritu de los jóvenes argentinos. Conducción: Alicia Kirchner.
19.00 a 20.00 horas: “Los medios nos cuentan que bien que vamos”. Noticiero desde la redacción de los distintos diarios. Emisión en cadena nacional y para Latinoamérica por Telesur, el canal de Hugo Chávez. Conducción: Marcelo Tinelli, un amigo de K y quien tiene un buen “Pum para arriba” con las clases más carenciadas.
21.00 a 23.00 horas: “Kmatch” programa fuerte para el prime time. Conducen: K, Cristina, Scioli, Felipe, Taiana, Bonasso. Participan: “Las porristas de Cristina”. El público será traído por los micros que habitualmente se contratan para los actos políticos. No se permitirá el ingreso al estudio con porros o tetra brick. Se sortearán obras públicas para integrar las distintas audiencias del país y se hará un bingo de subsidios.
23.00 a 24.00 horas: “La vieja política”. De la mesa de café participan Carlos Menem, Eduardo Duhalde, Raúl Alfonsín, Y para generar un golpe de efecto en un horario competitivo: Fernando De la Rúa. Conducción: Gerardo Sofovich. Reflexiones en latín, Mariano Grondona.
00.00 a 01.00 horas: “Bush, el hombre que yo admiro”. Un título atrapante y controvertido para que el líder de EE.UU., injustamente devaluado, recobre imagen. Conducción: Hugo Chávez.
00.01 a 01.10 horas: “Ataques de cierre”, programa a cargo de Néstor K.
De Soldados...
¡Soldados!, dice el sargento: en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Dará 1000 dólares por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo. A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cms x 1000 US$ = 185.000 dólares para usted, cabo.
- ¡Señor, gracias señor!
¡Recluta Jones! ¿Cómo quiere que le midan?
Levantando la mano alzada: ¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
- 230 cms x 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, soldado Jones.
-¡Señor, gracias señor!
El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de Louisiana, con más tiros pegaos que la ventana de un bosnio:
- ¡Soldado de primera Farell!: ¿Cómo quiere que le midan?
- ¡Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Está seguro, soldado de primera Farrell?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz del nabo, desconcertado, pregunta:
- Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Irak, señor!
Cortitos...
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita Adela, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mí no me gustan los niños.
Y Juanito muy serio le responde:
- ¡Ah! ¡Por eso no se preocupe, usaré preservativo!
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Un hombre entra en una tienda deportiva y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado – le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.
El hombre toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
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Un hombre está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola.
- ¡No dispare! Le daré todo el dinero- dice el hombre asustado.
-Rápido, abre la caja registradora y dame todo.
El hombre lo hace y cuando le ha entregado el dinero al atracador, este le dice.
- Venga, de rodillas.
- Lo que quiera, pero no dispare.
El atracador se saca el miembro viril y le pide al hombre que se la chupe. El hombre accede, pidiéndole una vez más que no le dispare.
Al rato, el atracador emocionado y excitado se le cae la pistola. El hombre se la recoge y se la vuelve a dar.
- ¿Pero qué hace?- pegunta el atracador extrañado.
- ¿Y si entra alguien?
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Un hombre al médico para que le aconseje algo para poder cumplir con su mujer, ya que últimamente tienen problemas en la cama. El medico le recomienda que se tome una pastilla de Viagra una hora antes de ir a la cama con su mujer. Y así lo hace, tras comprar unas pastillas, se toma una hora antes de que su mujer llegue a casa pero cuando solo quedan cinco minutos para que llegue, su mujer le llama diciéndole que se retrasará y tardará un par de horas en llegar a casa.
Aterrorizado llama al doctor:
- ¿Qué puedo hacer?
- Ya veo, es un desperdicio. ¿Tiene usted mujer de la limpieza? Tal vez podría...
- Sí, pero con ella no necesito Viagra.
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Un hombre llega a casa y le dice a su mujer:
- ¡Cariño, tengo un problema!
- No te preocupes, amor mío.- le contesta con voz tranquilizadora su mujer- Nunca digas "tengo un problema", di "Tenemos un problema".
- Muy bien, entonces...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
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