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Bolinfo Under del 18 - 12 - 05 |
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Bolinfo Under del 18 - 12 - 05 |
En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Londres para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
- No, joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es. Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber porqué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos... Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno. Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:
-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba como su hijo pequeño jugaba en el salón con su nuevo tren eléctrico. De pronto ella escucha como el tren se detiene y su hijo dice:
"¡¡¡¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!!! Y todos los hijoputas que van de regreso y quieran subir metan sus culos dentro del tren porque nos vamos!!!!
La madre escandalizada entra en el salón y de dice a su hijo: "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa, así que vete a tu cuarto y te quedas allí castigado durante dos horas sin salir. Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, pero por supuesto usando un vocabulario agradable y decente.
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con el tren eléctrico, mientras la madre sigue en la cocina. Pronto la madre escucha como el tren se detiene y el niño dice:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse sus objetos personales consigo. Les agradecemos hayan elegido nuestra compañía para viajar y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.".
La madre escucha feliz y el niño continua: "Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les rogamos que coloquen todos sus objetos personales debajo de los asientos. Les recordamos que está prohibido fumar dentro del tren y esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy".
La madre sonríe desde la cocina, satisfecha por que el castigo funcionó cuando, de repente, el niño agrega gritando a todo pulmón:
¡¡¡... Y para aquellos que estén encabronados por la demora de dos horas, reclámenle a la vieja hijoputa que está en la cocina!!!!
En el primer día Dios creó al perro.
Dios dijo: Siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra a cualquiera que venga o camine por aquí. Te daré un período de vida de 20 años.
El perro dijo: "Es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10". Y Dios estuvo de acuerdo.
Al segundo día Dios creó al mono. Dios dijo "Divierte a la gente, haz monerías, y hazlos reír. Te daré un período de vida de 20 años."
El mono dijo: "Qué aburrido. ¿Monerías por 20 años? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿OK?" Y Dios estuvo de acuerdo.
Al tercer día Dios creó a la vaca. Dios dijo: "Debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca. Te daré un período de vida de 60 años".
La vaca dijo, "Este tipo de vida es muy duro para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes." Y Dios estuvo de acuerdo de nuevo.
Al cuarto día Dios creó al hombre. Dios dijo: "Come, duerme, juega, cásate y disfruta la vida. Te daré 20 años.
El hombre dijo, "¿¿Que?? ¿Solamente 20 años? Te propongo esto: tomaré mis 20 más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los10 que el perro te devolvió... Suman 80, ¿verdad?" "Sí, dijo Dios. Tenemos un trato."
Y esta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos; los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, ¡¡nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos!!
Ahora el significado de la vida te ha sido revelado.
Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
"Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se levanta y dice:
"Cuando me muera quiero donar mi hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, cuando solo falta por hablar un octogenario, le llega el turno y muy serio declara:
-"Cuando yo me muera voy a donar mi pene".
Todos los presentes exclaman:
-"¡Ave María, que generosidad, que maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!"
Todos gritaron:
-"¡Viva el buen señor que va a donar su pene!"
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-"¡Qué se pare! ... ¡Qué se pare!", ... ¡Qué se pare!", ... ¡Qué se pare!", ....
Y el viejito, con una sonrisa, dice:
-"¡Carajo... Sí se para... no lo dono!!!!!!!!!
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