MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido:

- 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad”.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra. contesta, y le dicen:

- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta:

- '¿Pero cómo pueden saberlo?'

- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'

- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.

- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

Que querés ser cuando sea grande.

Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:

- Jaimito, que quieres ser cuando seas mayor??

- Millonario, profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento en New York, un piso en España y otro en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada uno de los inmuebles que le voy a regalar...

- Ok... no está mal....

- Y tu, Luisita, que quieres ser??

- La puta, profffffe, la puuuutaaaaaa...

Cortitos de gallegos.

¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?...
- Para confirmar los vuelos.

"Mira Manolo, me compre un reloj."
- "¿Que marca?"
- "Pues la hora, hombre."

- ¿Por que van 19 gallegos al cine?...
- Porque la película es prohibida para menores de 18.

- ¿Por que hay hielo sobre un televisor?...
- Porque un gallego intentó congelar la imagen.

- "Pepe, ¿como se escribe bala?"
- " Pues como suena, Manolo."
Y Manolo escribió PUM.

- ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?...
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

- "Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo? "
- "Pues claro hombre...antes que el reputísimo lunes."

- ¿Por que en Galicia no hay árboles?...
Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

- Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- "Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
"Joder mujer, pues como todos los demás, a dos centímetros del culo.

- ¿Cuál es el día del gallego?...
- el día menos pensado.

Un gallego lee en un periódico:
- 'Alud Mata 100 Personas'. Entonces comenta:
- !!!Coño¡¡¡... que árabe tan malo.

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Un gallego en una farmacia:
- Me da un desodorante, por favor? -
- ¿De bola?
- No, ..de axila.

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro..
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Medico me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.

¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?..
- Por si llueve a la vuelta.

Doña Estelita Montaño de De la Torre.

Es una señora muy particular, tiene 89 años, más los que siempre se quitó, o sea que ya está rayando el centenario. Activa, autosuficiente aún, y sobretodo, muy, muy lúcida, dice que le ayuda el que todos los días se toma un vaso de tequila o de cerveza. Ella vive en el centro de Saltillo, Coahuila. Y un día, escuchando a su nieta comentar lo mal que estaban las cosas en su vida, en su trabajo, en su matrimonio, en el mundo, etc. etc., se acercó y le dijo:

"Mira, mija, pa´que dejes de andar quejándote, te voy a dar unas cuantas sugerencias pa' que vivas bien, y no nomás sobrevivas... ¡Mírame a mí, estoy en la flor de la vida y me sigo riendo !

1.- Agradece por todo. No te quejes; da gracias a Dios porque estás, porque sigues y porque vives. Solo piensa que a otra gente ya se la llevó... ¡la vida!

2.- Cuando puedas comer... come, cuando puedas dormir... duerme, cuando puedas disfrutar... disfruta, cuando puedas trabajar ....trabaja, y si aún puedes, échate unos traguitos, juega con los hijos, haz el amor o pónte a silbar, a cantar en la ducha, y da gracias a Dios porque tienes salud. No vivas quejándote: ¡¡ayyy si hubieraaaa!, ¡¡ayyy cuánto les di...! ¡ayyy si tuviera...! ¡cuánto sacrificio!, ¡No, m'ijita, altas y bajas siempre han habido y siempre habrán!

3.- Si en la noche no puedes dormir, sí das vueltas en la cama, pues párate y ponte a hacer algo: arregla una gaveta, plancha tu blusa para mañana, ponte a leer, porque si te quedas acostada con los ojos abiertos, vas a pensar puras pendejadas... Y lo peor es que luego las haces. O sea...

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, y que se oyen en la televisión, "que sí se está calentando el planeta, que sí a tal país ya se le llevaron los dineros, que si los narcos.....", ¿esos, mija?, mándalos a la m........ ¡¡No los vas a arreglar tú! Deja que los que pueden, los arreglen. Pero, tú... ocúpate de los que se ven más chiquitos, esos que sí están en tus manos. Despabílate, aunque sea a ratos, atiende esos, los demás ¡¡a la p…. madre!!!

5.- Si te dan... agarra todo lo que te den. Agárralo, aprovéchalo, así sea un beso o una pendejadita, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabe de qué forma llegan... ¡así que tú agarra y no te acorbades!

6.- ¡Ahhh! pero eso si... ¡No agarres lo que no es tuyo! Ni la bicicleta, ni la cartera, ni el dinero, ni el marido o el amante de otra. Lo ajeno respétalo, es de otra; cada quien tiene lo suyo, ¡lo que se gana y lo que se merece!

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y mucho gusto, y házlo bien o no lo hagas y déjate de pendejadas, olvídate de las envidias; tú a lo tuyo porque no sabes cuánto vales...

8.- Cuídate de las "amigas" muy vivas y aléjate de las tontas, que también meten en líos. Fíjate bien como son... porque en este mundo las hay malvadas... aprende a conocerlas y nunca seas como ellas..

Ayuda y escucha a tus verdaderas amigas y no hables mal de la gente. Ten tu orgullo, pero no seas arrogante ni prepotente. Sé humilde, no agachada; sé valiente, no imprudente. Cuando ganes, sonríe y cuando pierdas, no armes un escándalo, pero si te dan ganas de llorar, llora.

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar. Cuántas que tienen todo el dinero del mundo están en la cárcel, enfermas de la cabeza o guardadas en un hospital; siempre asustadas e inseguras... O tienen un marido pendejo y no son felices. Tú tienes algo más valioso: tu familia y tu salud.

10.- Manda a la m....... a la muerte. Que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar, y no seas tú ... la que se preocupe porque ya te va a llevar.

¿Así ? ¿O más claro?

Y, por último, mijita, si la vida te dá limones ... tú pide... ¡tequila y sal ! !!qué limonada, ni qué m…!!

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono.

- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?

- Si, es muy bueno.

- Y a su familia le gustó?

- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces. 

La Galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.

La madre, asustada, pregunta:

- Mijita linda, que te sucedió?

- Fue un zángano mamá...

- Y te picó?

- No tuvo tiempo, el papi lo mató con el remo.

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