Bolinfo Under del 18 - 09 - 05

¿Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra los traga.
 

¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?

"Ya sé que me extrañás..."

Le pregunta un argentino a un gallego:

Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?

"Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.

Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!

¿A las 2 de la mañana?

Es que tengo un caso único aquí!

Pero... ¿de qué se trata?

Tengo un caso de complejo de inferioridad!!

¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!

Sí, sí... pero... ¿argentino?

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:

Colombia cero goles...

ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?...

Porque de todas maneras siempre caen mal.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...

El yo-yo.

¿Qué es la infidelidad para un Argentino?

Dejar de mirarse en el espejo.

Un argentino le dice a otro:

Fijate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:

Che, ¿les decimos que somos argentinos?

No, que se jodan.

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:

Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.

Tenemos 2 blancos y uno negro".

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.

El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, sí que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."

¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino??

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PROMESAS.

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice: "Dale!, sólo la mitad...!!

La mujer por fin convencida, acepta diciéndole:

"Bueno, pero sólo la mitad... Promételo!"

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y -"Métemela toda!!!"

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
-
"Ah no!!.... promesas son promesas...!"

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EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

-"Padre, necesito que me ayude porque he pecado..."

-"Qué pecado has cometido hijo?..."

-"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia..."

-"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"

-"Por encima padre...."

-"Si serás huevón... si el pecado es el mismo!...."

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ARREPENTIDO.

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."

-"Pero hijo mío, que terrible...."

-"No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."

-"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!"

-"Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..."

-"Padre, padre...? Esta ahí todavía...?"

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.

El cura esta arriba del campanario, y le grita:

-"Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."

- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola....."

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INOCENTE.

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:

-"Padre he cometido un pecado...."

-"A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."

-"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre.

A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté.

Padre, y yo INOCENTE Padre.... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre...."

El Padre interrumpe:

-"INOCENTE tú?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"

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PRESERVATIVO.

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.

La muchacha asustada pregunta:

-"Señora... que es esto?"

-Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"

-"Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

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