Eran dos gallegos que iban cruzando el desierto en un camello.

Los dos traían sed y de repente se encontraron un oasis y tomaron agua, después le quisieron dar agua al camello pero no sabían que los camellos duran hasta una semana sin tomar agua.

Entonces Venancio le dijo:

- Manolete ¡Yo le meto la cabeza al agua y tu le succionas por atrás!

Y empezó Manolete, cuando de repente dijo:

- ¡Venancio levántale la cabeza por que esta agarrando fango!

Pilotos ciegos.

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la  Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El  avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.  En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!
 

De cubanos

Un turista canadiense en La Habana, Cuba, entra en una tienda de música y pregunta al empleado:

"Tiene la canción  "Morir de Amor"  por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?

A lo que el empleado responde:

"No, ese no lo tenemos, pero si tenemos "Morir de Hambre"  por los Hermanos Castro en una sola revolución."

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana.

Antes de 1960 - FAVOR DE NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.

Entre 1960 y finales de 1989 - FAVOR DE NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.

Después de 1990 - FAVOR DE NO COMERSE LOS ANIMALES.

Se muere Celia y en el cementerio durante el entierro, Castro empieza a decir: mi Celia, mi Celia  . . .

Un chino que está cerca y lo oye y le dice: ¿mi celia?

Micelia, hamble y dictadula.

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:

¿Qué día moriré?

Comandante, morirá un día de fiesta nacional.

Un periodista le pregunta a un cubano en la calle:

¿Usted se considera señor o compañero?

Yo me considero señor. Compañero es aquel que va en el Mercedes.

Patriotismo en tierra cubana.

El inspector de escuela le pregunta a Pepito:

Pepito, ¿quién es tu madre?

La Patria, inspector.

¿Y tú padre?

Fidel, inspector.

¿Y tú que quieres ser Pepito?

Yo huérfano inspector.

Capitalismo y Comunismo.

Pepito . . . ¿Qué es el Capitalismo?, pregunta la maestra.

El Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.

Muy bien, Pepito,  ¿Y el Comunismo?

El mismo basurero, pero vacío.

¿Adán y Eva eran cubanos?

Tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.

¿Y eso por qué?

Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso  . . .

Tres importantes Jefes de la Mafia deciden irse de pesca para hablar tranquilos de sus negocios en un bote en el medio del lago, lejos de toda civilización, y de paso descansar un poco.

Dos de origen italiano y uno judío.

Cuando están finalmente sentados pescando dice Luigi:

- "Ufff" no saben lo que me costó que mi mujer acepte que me venga este fin de semana de pesca. ¡Le tuve que prometer que voy a hacer pintar toda la casa nuevamente!


Al escuchar esto Don Vito le contesta:

¡Y a mí!. Le tuve que firmar a la mía que voy a remodelar totalmente su cocina!


Como Mory Goldstain permanecía serio y callado, los dos sicilianos le preguntan: ¿Y tu Mory? ¿Cómo te las arreglaste?

Mory muy serio contesta:

- Miren muchachos, yo puse el despertador a las 6 de la mañana. Me despierto, sacudo un poco a mi mujer Sara, y le pregunto:

- Sara, ¿Sexo o pesca?

Ella sin darse vuelta ni abrir los ojos me contesta:

- Ponete un pulóver que refrescó.

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