De Médicos y enfermedades.

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:

- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.

Y pregunta el doctor:

- ¿Y cayó con la frente para la calle?

- Sí.

- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!

- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?

- Que duerma en el baño.

Loca correspondencia.

- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.

- Para mí mismo.

- Ah, que bien... ¿Y qué te contás?

- ¡No se! Si todavía no me llegó!

Apendicitis

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.

- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.

Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.

- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.

- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?

Locos

Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.

El Doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:

- Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".

Lo que dice el doctor...

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total. Y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

El parte médico

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba jodiendo hombre! Ya se murió!

Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

Un anciana a su odontólogo:

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos.

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:

- Mirá que rápido van los árboles!

Y el otro le contesta:

- ¡A la vuelta volvemos en árbol!

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice  al oído al esposo:

 - Me acabo de tirar un pedito silencioso,....... ¿Qué hago?........

 Y el marido le responde:

 - Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

Conclusión sabia

 Un pastor decidió que con una demostración visual le daría más énfasis a su sermón del domingo. Por esto colocó 4 gusanos en 4 frascos separados: 

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