Cortitos...

PIROPO:                   

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA:                   

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

HORÓSCOPO:

He leído tu horóscopo del 2007. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se te cagan de la risa.


¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
 

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que coger era malo y dejé de leer.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:

- Padre,... me quiero confesar.

- Sí hijo, dime ¿Cuáles son tus pecados?

- Padre... he sido infiel a mi esposa; soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¿Por qué no, Padre? Si la misericordia de Dios es infinita.

- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!


Por Amor o Interés:

Un amigo le dice al otro:

- Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?

- La mía lo hace por amor...

- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.


Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

- Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.


Una pareja de ancianos discute.

Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".

Ella: - Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

El italiano en el hospital, esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Un Argentino, un Mejicano y un Gallego estaban trabajando en la construcción de un edificio de 40 pisos. A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tappers y el Argentino, muy irritado, dice:

- 'Sánguche de jamón y queso de nuevo, la reputa madre! Si mañana abro el Tapper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!'

El Mejicano abrió su Tapper y gritó:

- 'Tacos con chile de nuevo, manitos! Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!'

El Gallego abrió el suyo y dijo:

-'Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también'.

Al otro día el Argentino abrió su Tapper, vio el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.

El Mejicano abrió su Tapper, vió los tacos con chile y saltó también.

El Gallego abrió el suyo, vio que su sandwich era de sardinas y saltó al vacío.

En el entierro de los tres, la mujer del Argentino lloraba sin parar, diciendo:

- 'Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca más eso...!'

La mujer del Mejicano también lloraba y gritaba:

- 'Yo le podría haber preparado frijoles! No me di cuenta de cuánto él estaba odiando comer los tacos con chile!'

Todos se dieron vuelta y miraron a la esposa del gallego:

'- A mí no me miren. Él siempre se preparó su propio almuerzo!'

Vehículos celestiales

Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo al mismo tiempo, ante San Pedro, y éste les dice:

"Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de qué tan bueno hayan sido en la vida." En eso, señalando al primer hombre, le dice:

"Tú, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras."

Al segundo hombre le dice:

"Tú, Ramiro, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota 89, en buen estado, pero con ciertas fallas."

Y al tercero le dice:

"Y tú, Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono, etc.

Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día, después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo. El que llevaba la Limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos, extrañados, le preguntan: "¿Por qué lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?" A lo que él responde:

"Es que acabo de ver a mi esposa en patineta."

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